lunes, 17 de diciembre de 2012

El texto perfecto.

Debe haber miles de textos alrededor del mundo. ¿¡Que digo miles!?, ¡millones de textos alrededor del mundo, cientos de miles de millones!, y si no solo contamos los pasajes con valor literario y dejamos ingresar también a los aburridos catálogos, textos académicos, volantes, jingles, slogans y cualquier otra expresión literaria, en cualquiera de los idiomas vivos y, por que no también, extintos de la humanidad; la cifra ascendería a casi infinitos escritos. Y no digo esto como una mera banalidad, realmente creo que la elaboración universal de textos puede llegar a vencer la rapidez del tiempo, creando así un atroz bucle de infinidad. Pero no pensemos en eso, porque ese rizo en el tiempo-espacio, representaría una inquietante paradoja, y como todos sabemos, las paradojas destruyen universos.
A lo que realmente quiero referir con todo esto es que, dentro de la infinidad de cuentos, relatos, narraciones y reflexiones que rondan la esfera, no hay ni un solo texto que se acerque a la perfección, ni mucho menos. Me arriesgo a decir que ni siquiera incluso nuestros mas grandes literatos se han acercado a ella, alcanzando con las mas grandes obras de la literatura universal, un quizás.. treinta o cuarenta por ciento de perfección como mucho. Los monjes tibetanos, que estudian milenariamente la filosofía búdica y aspiran llegar al nirvana, aseguran que ni el Sutra del loto, ni el del diamante, cometen errores. Yo, con cautela, me atrevo a retrucarles que sus grandiosos textos, pueden jactarse orgullosos de poseer un, tal vez, ochenta y cinco o noventa por ciento de perfección, lo cual no es poca cosa ni mucho menos, pero todavía guarda una gran distancia con la auténtica perfección literaria propiamente dicha.
Existe un grupo de hombres (con cierto secretismo similar al de los illuminati o los masones), que generación tras generación, se han dedicado a la búsqueda intensiva de ese texto, y que han hecho de ello, una religión.
Esta secta no posee nombre porque los hombres que la conforman, lo consideran banal para el objetivo que están buscando, pero el nombre mas antiguo con el que se los ha denominado por personas externas a ella es “Per facttum quaesitor”, que en latín significa algo así como “el que busca la perfección”.
Poseen entre sus cánones, ciertas normas o creencias que guían su búsqueda: 1. el texto debe ser único y perfecto. 2. Puesto que Dios es lo único perfecto en el universo, el texto debe ser una viva representación suya. 3. El texto debe estar redactado en sánscrito, puesto que ese es el idioma de los Dioses. 4. El texto debe poseer todas las verdades, y ninguna de las verdades al mismo tiempo, ya que el texto es Dios, y Dios lo es todo.
Se cuenta que la secta alaba y sigue esas normas febrilmente como guía para su búsqueda, pero al mismo tiempo las aborrece por no ser ellas el texto y querer imponerse a sus irrefutables y eternas verdades.
Un amigo de mi infancia con el que recientemente me encontré, me confesó (tras unas copas) que la secta sigue en actividad y que el forma parte. Puesto a que ninguna regla censura la distribución de sus secretos, (salvo su propio juicio), me contó que había en la historia del mundo, dos privilegiados (su palabra exacta fue “iluminados”) que habían tenido acceso a las verdades del texto, y con los que lamentablemente no se habían puesto en contacto a tiempo.

La primera persona que llegó a conocer el texto, fue un poeta chino del siglo IX, llamado Zhao Qiang. Llegó a el a través de profunda reflexión, y dicen que sus verdades lo cambiaron. Hasta el día en que el texto le fue revelado, Qiang había tenido una naturaleza amable y sociable. El texto lo corrompió. Dicen que nunca lo transcribió ni editó por miedo a que su idea fuera robada. Lo mantuvo el resto de sus días en su cabeza. Zhao pasaba la mayor parte de las horas tratando de recordar la localización exacta de cada carácter. Muchas veces temió confundirse o cambiar términos, y estar en posesión de un texto casi perfecto, pero no como el que se le había revelado años atrás. Zhao Qiang dejó de comer, dejó de salir y de dormir, para que ninguna distracción borre de su mente el texto supremo que algunos años mas tarde, se llevaría a la tumba; luego de una vida de encierro. Qiang solo había reflexionado en las verdades del texto por espacio de cinco minutos, todo después de eso, fue un recuerdo plagado de miedos, paranoia y tristeza.

La segunda aparición del texto entre los humanos es contemporánea, ocurrió quizás hace unos cinco años. Un joven estudiante inglés de filosofía y letras, se supo pensando en el texto por un caprichoso arbitrio del destino. Su nombre era Henry Miller. Henry transcribió el texto basándose en sus precarios conocimientos del sánscrito y varios libros que sacó de la biblioteca. La perfecta imagen que tenía grabada en su cabeza, se desvaneció apenas Miller puso el punto final en la transcripción. Era perfecta.
Henry presentó el texto a sus profesores, y estos con fingida humildad aparentaron leerlo, y lo recomendaron para el boletín universitario. Se imprimieron doscientas copias de este; el texto ocupaba dos carillas, la trece y la catorce. Ni uno de esos boletines se conserva hoy en día. El texto perfecto, fue leído por aproximadamente veintidós personas, de las cuales diez no lo entendieron, siete lo dejaron por la mitad y cinco lo leyeron completo y estuvieron completamente en desacuerdo con sus postulados. Henry Miller jamás volvió a pensar en ese texto.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Naipe.

“Si todos somos diferentes, somos todos iguales.”

***

Cuando saqué el mazo de naipes de la caja, me decepcionó ver la delatora punta doblada que traía el as de espadas.

La observé unos segundos y luego, con tristeza, procedí a torcerle la punta a las treinta y nueve cartas restantes.


 

domingo, 25 de noviembre de 2012

La eternidad y el texto



En la historia universal de la humanidad, no sucedió una sola vez (por lo menos hasta el momento que voy a relatar), algo tan increíble y arbitrario como lo que procederé a contar ahora. Sucedió en una residencia común; padre, madre y dos hijos; quizá alguna mascota doméstica. Mas específicamente, sucedió en la biblioteca de esa casa. Una de esas bibliotecas que comprenden algunos tomos fundamentales para cualquier biblioteca y algunos de menor importancia, fruto de regalos o recomendaciones. En resumen, la biblioteca de una familia no muy dedicada al placer literario. Lo sorprendente del acontecimiento no niega su banalidad, y es tan sutil la marca que el hecho deja en el mundo, (solo en niveles metafísicos) que casi escapa a mi omnisciencia.
   En uno de los tomos (quizá La odisea de Homero, quizá Orgullo y prejuicio de Austen, o Retrato en sepia de Isabel Allende, o algún otro) algo cambió. Una página, o quizá un simple párrafo.
   Aparentemente el contenido real de la obra se desvaneció dando paso a otro; tal vez metamorfoseó en el otro texto, y se mantuvo así por breves instantes hasta que volvió a la normalidad. Nadie supo nunca sobre esto; ningún miembro de la familia estaba leyendo el libro cuando pasó, y aunque así fuera, difícilmente se habría encontrado justo en la página que cambió por escaso minuto, quizá menos.
   Cual fue el contenido del texto, escapa a mi conocimiento. Sospecho que era un pasaje mágico (mas allá de la magia absurda que lo había hecho aparecer y, mas tarde, desvanecerse). Por ahí eran instrucciones hacia la felicidad y armonía de la raza humana. Tal vez, una fracción del diario de un viajero de la eternidad, o quizá, (y esto es lo que mas temo imaginar) no era nada. Tal vez eran erráticas palabras sin significado alguno, o de algún antiguo y anacrónico abecedario extinto. Esa idea que fácilmente rechazamos por pensar ¿Quién se puede tomar el trabajo de ponerla ahí para que no sea comprendida? O mas inquietante aún, leída.
   De todos modos, el acontecimiento pasó silencioso, sin dejar mas rastro que alguna casi imperceptible coma corrida, como único testamento de su existencia, que tal vez habría sido un error de impresión. Luego de eso, el libro, con su texto original, fue pasando por generaciones, y fue leído exactamente tres veces más, hasta que finalmente fue destruido, en gran parte por el tiempo, pero en definitiva por el hombre, en circunstancias que no vale la pena aclarar y no son de relevancia para la comprensión del relato.

La realidad de ese acontecimiento había sido nula para la raza humana, y su existencia había quedado pendiendo, de un fino hilo invisible, a mi conciencia y juicio. Al leer ustedes este texto, su existencia se hará fuerte, y “será” por siempre; siempre y cuando perdure el relato. ¡Alégrense!, acaban de salvar quizás, la pieza mas importante de la auténtica magia universal.

Juan Sabena.


lunes, 19 de noviembre de 2012

Mi vida sería mas genial si mis sueños fuesen así (I).



Yendo en batimovil por el bajo, me doy cuenta que no tengo un batimovil y me quedo a pie. Camino varios metros y empiezo a cortar matorrales con un machete para terminar desembocando en un canal con pinta veneciana. del lado de enfrente de la calle (o del canal), veo una fábrica con varias chimeneas largando humo violeta, y un cartel en el frente que reza: “SAVENA & CO.”. A los costados, en tarimas de madera, bailan elefantes vestidos de marcha junto a prominentes modelos indias. Entorno los ojos y murmuro para mis adentros mm, sospechosamente extraño… mi apellido se escribe con b larga.”— Decido que seguramente será un error de los que hicieron el cartel y me subo a mi góndola para cruzar el canal, con tanta mala suerte que me detiene un policía —tiene una luz rota amigo— dice el Cobani veneciano. Efectivamente compruebo que tengo una luz rota, y con mas terror todavía, compruebo que me olvidé los documentos de la góndola en casa. Trato de sobornar al policía con billetes del monópoly que llevo en mi billetera y el hombre se enoja y me dice que podría ir preso por hacer eso. Finalmente me confisca mi bote y voy nadando hacia la orilla, ya buscaré mi vehículo por paseo Tablado mas tarde. 



   Entro a la fábrica y veo horrorizado un cuadro de lo mas espantoso; por bandas transportadoras, se van moviendo morcillas mientras máquinas de alta tecnología las comprueban con perfección milimétrica. Las que no pasan el test son eliminadas, mientras que las que son aprobadas, son enviadas a una cinta en donde una última máquina les escribe “Picasso” y luego, con un gesto cliché extremadamente italiano, junta sus robóticos “pulgar, índice y dedo corazón” para besarlos efusivamente al mismo tiempo que con un tirón los aleja de su boca de máquina que fue construida especialmente para eso. Yo me cuestiono si debería unirme al “activismo en defensa de los encurtidos” (ADE), pero luego recuerdo que soy el dueño de la fábrica y que no será conveniente para las ventas. Sigo mi recorrido y entro en un cuarto donde unos oompa loompa parecen estar practicando satanismo, pero después me doy cuenta que en realidad es el proceso de ensamblado morcillístico. Decido que no hay nada en el mundo con apariencia mas diabólica que el proceso de fabricación de las morcillas (si todavía no me creen, les dejo un lindo video que ilustra a la perfección el nacimiento de una morcilla).



   Les aconsejo que lo vean nuevamente porque es increíble; si llegasen a entrar los de CSI justo en ese momento, esa señora tendría muchos problemas para explicar por que está rellenando lo que parece ser un preservativo con tripas y sangre mientras escucha a Cristian Castro en guaraní.

   Como les decía; estos pseudo oompa loompas se me quedan mirando y uno amaga a decir “nos ha salvado estamos agradecidos” pero antes de que lo haga le pateo la cara y le tapo la boca con cinta de embalar. Mientras lo pongo boca abajo, junto todas sus manos y piernas en un manojo y las ato con una soga, los demás hacen una ronda alrededor nuestro y sacuden billetes y gritan entusiasmados. De repente, veo que de debajo de una mesa sobresale la punta de un papel. Me acerco, lo agarro y puedo ver que tengo en mis manos una tarjeta que dice “Avance hasta la salida”. No había terminado mis asuntos en la fábrica, pero ¿Quién soy yo para contradecir a una tarjeta extraña?, salgo al trote tropezándome con salchichas y chorizos desparramados por el suelo. Luego de veinte minutos llego a la salida de la ciudad, en donde mágicamente aparecen 200 monópolys en mi bolsillo, me quejo pero una voz en el aire me dice “el que depositó dólares recibirá monópolys”, así que me resigno y planeo comprar algún hotel. Me dirijo hacia paseo Tablado, pero antes de llegar, ya gasté la mayoría del dinero comprando barrios que me cruzo por ahí. Compro Paternal, Quilmes y Berazategui, y me sorprendo por la pujanza del país en donde cualquier ciudadano puede ser dueño de un barrio por $100. Camino un poco mas y veo pasar un sombrero que se arrastra penosamente y lo sigue un dedal que le pisa las solapas. Con gran empeño llego hasta “Avenida Pacífico” en donde decido quedarme en un hotel de lujo aunque en realidad no quería y tenga que hipotecar tres propiedades para costear mi estadía. Entro a mi habitación y sorprendentemente me recibe Scarlett Johansson que provocativa me llama a la cama. Me acerco rápidamente, pero antes de llegar, ella empieza a tener pequeñas arcadas y de su cuerpo empiezan a salir plumas; esto es suficiente para que yo me detenga. Ahí mismo donde me encuentro parado, saco un crucifijo y se lo muestro tras el grito “SAL DEMONIO”. Scarlett Johansson sigue teniendo arcadas que se convierten en cacareos cada vez mas fuertes. Todo se empieza a desvanecer. Ya borrosamente puedo ver como le sale un pico y aletea torpe y tristemente mientras plumas amarillas vuelan por todos lados.

***


   Me arrastro hacia el borde de la cama, agarro el celular con su horrible despertador de gallo y amago a tirarlo por la ventana, pero lo pienso mejor y decido simplemente apagar la alarma. Siento un dolor punzante en el muslo y de entre las sábanas agarro una pequeña carretilla de metal que anteriormente se encontraba clavada en mi cuádriceps.

   Me quedo meditando un rato y llego a la conclusión de que no soñé nada esa noche, ¿que se le va a hacer?. Si después de todo, yo nunca sueño.

Juan Sabena.
 




domingo, 4 de noviembre de 2012

Almohadón de azúcar (II).


 Para los que estuvieron ausentes, en capítulos anteriores de "Almohadón de azucar" Almohadón de azucar (I)


***
En la entrega de hoy, van a apreciar uno de mis primeros pensamientos filosóficos, que como es de esperar de un púber, hace agua por todos lados.


El por que una naranja es igual a un elefante.

¿Quién pone límites?, ¿quién dice que una naranja va a crecer hasta ser un objeto redondo de aproximadamente 7 cm de diámetro, y no va a seguir creciendo o desformándose y ser, por ejemplo un elefante?, entonces ¿que diferencia a una naranja de un elefante?... el sabor, probablemente, siendo el cítrico ácido y el elefántido amargo y seguramente peludo. Pero supongamos por un momento que somos una persona carente de lengua, no podríamos diferenciar a la fruta del animal a menos que la veamos o tengamos contacto con ella. Entonces vamos a suponer también que somos ciegos y que no tenemos tacto; en este punto, señores, en este punto es en el que puedo demostrar que una naranja es igual a un elefante. Cuando seguimos existiendo en un mundo donde lo material pierde forma para la propia percepción, es en donde nadie puede asegurarnos que una naranja es diferente a un elefante, un elefante es diferente a un kiwi, o un kiwi es diferente a una plancha. ¿quién dice que lo que vemos no es solo una ilusión, y es en este estado [sin gusto, ni vista ni tacto] en el que realmente estamos en presencia de la verdad?.

Juan Sabena.

viernes, 26 de octubre de 2012

miércoles, 24 de octubre de 2012

Almohadón de azúcar.



El prejuicioso ya lleva aproximadamente un año y medio, y debido a un gran éxito en su objetivo de ser completamente olvidado, es que hoy orgullosamente encabeza el ranking inverso de blogs con mayor renombre. Y este infame galardón, no se debe a la (poca) gente que de vez en cuando lo lee y ni siquiera al ámbito en el que se lo presenta, sino al pobre y patético contenido que el autor presenta orgullosamente y con una sonrisa de bobo en la cara, cada vez que puede.

¡PERO!, y sorprendentemente; este no es el primer blog a través del cual el autor contamina a la raza humana, no, hubo mucho antes un inicio, un esbozo sutil de la porquería en la que se convertiría con el paso de los años.

Cual viaje iniciático, este espacio fue llamado “Almohadón de azúcar” y significó un sitio de primera descarga artística de nuestro héroe postmoderno. Con un fondo rosa chicle y un banner del mismo color, el blog representaba de una manera empalagosa y vomitiva todo lo bizarro y todo do que realmente no tiene importancia y es mejor ignorar.

Reproducción estimativa del banner
de la página, el original se perdió. (click para mayor calidad)

El sitio en cuestión ya es polvo, una almeja opaca corroída completamente por la erosión de la marea, pero he rescatado algunas perlas que constituían su contenido.
   Aproximadamente 4 o 5 relatos, y 2 o 3 imágenes fueron rescatadas, y procederé a publicar en este post y en posts próximos. Creando así un grupo llamado “Almohadón de azúcar” que quedará como una huella del pasado, marcada en el presente.

La seriedad y calidad de los escritos es claramente cuestionable, debido a la joven edad en la que el autor los escribió, pero de todos modos no hay razones para suponer que el autor haya madurado en los años posteriores a la realización de estos escritos.



Sin mas preámbulo, les presento el primer escrito. En este caso, como en muchos otros, se tenía la intención de presentar una serie de escritos, dejándola estancada en el primero, como era de esperar.



Super agente Gertrudis (Vol. 1)


Eran dos los policías que interrogaban a la anciana. El coronel Máximo-estroncio se rascó la barbilla y la miró fijamente a los ojos, esta lo miró sin bajar la vista, luego el coronel se sonrió y volvió a apuntar la luz a la cara de la viejita.

     "El señor Estroncio es alguien a el que muchas personas temen, esta anciana es realmente muy habilidososa."  —pensó el cadete Jones del batallón XIV del segundo escuadrón de la caballería VI.

—Usted es una señorita muy valiente.. ¿no es así? —dijo Estroncio con tono irónico— déjese de juegos, ¿donde esta la bola de estambre?.

La anciana no respondió.

Máximo alzó su puño y con un fuerte impulso golpeó a la señora en la mejilla.

La viejita, incapaz de moverse por el fuerte nudo con el que estaba atada a la silla, recibió el golpe de lleno, luego se quedo mirando para abajo. Escondió una pequeña sonrisa mientras una gota de sangre salía de su boca y se resbalaba por su ornamentado y rosa delantal de hornear pasteles, para ir a parar a las esponjosas pantuflas rosas que llevaba puestas. luego alzo la vista y miro al coronel.

—no diré nada— dijo con una voz cliché de anciana británica.

—veo que así será— dijo Estroncio; luego se dirigió al cadete Jones del batallón XIV del segundo escuadrón de la caballería VI y le dijo —tráigalo.

Jones palideció y argumentó —pe..pero señor, es muy peligroso—

¡TRÁIGALO HE DICHO! —dijo el coronel perdiendo la paciencia.

Jones salio y Estroncio se quedo lustrando sus múltiples medallas con los nudillos de sus dedos, en el fondo estaba preocupado.

En el momento que Jones cruzó la puerta, la señora palideció —NO, dejen en paz al señor Muffins.

Jones acogía al gato de la anciana entre sus manos tratando de evitar que este lo rasguñe.

—¿todavía piensa seguir haciéndonos perder el tiempo? — dijo el coronel, y puso un cuchillo en el cuello del minino.

La señora por fin comenzaba a dudar, cuando otra persona se asomó a la puerta y dijo —coronel Máximo-Estroncio, creo que debería tomar esta llamada.
El hombre lo meditó un segundo y salió.

La vieja pensó —es mi momento...— y lentamente sin que Jones se diera cuenta, se fue acercando a la lámpara , luego acercó el nudo y espero a que el calor generado por el bombillo corte las cuerdas.

Era un momento muy tenso, el tiempo pasaba y las cuerdas no se cortaban.

Cuando Jones se percató de la situación, ya era demasiado tarde, fue todo muy fugaz para el. La viejita se soltó del nudo y le pateó el culo aplicando sus movimientos de judoka. luego agarró al señor Muffins y se acerco a la ventana con barrotes. Poniendo una combinación en su reloj de pulsera, activo un láser que cortó el metal cual fuera queso gruyere. Terminó de cortar los barrotes de la ventana, y se subió a ella al momento que Estroncio entraba en la habitación.

Este analizó la situación, vio a Jones en el suelo y a la anciana en la ventana.. entrecerró los ojos y le dijo —no se atreva, jamás lograra librarse de nosotros.

La anciana rió y desapareció con un movimiento fugaz, dejando atrás una de sus rosas y esponjosas chancletas.

El coronel Máximo-Estroncio se acercó a la ventana, agarró la pantufla y la estrujó diciendo
 —has ganado esta batalla Gertrudis, pero no la guerra.

Juan Sabena. (Post subido al blog “Almohadón de azúcar”, 2008)


miércoles, 10 de octubre de 2012

Ricardo, el escritor que abusa de los recursos poéticos.




Entre los poetas amateur de Vicente lopez, podemos encontrar fácilmente a el señor Ricardo Argenti, un ex colectivero que abusa incansablemente de los recursos poéticos.


Antítesis:

Tu amor me causa un calor que es como el frío de invierno
Las brillantes luces de la ciudad son oscuras cuando tu estas cerca
y la tristeza que tengo, es alegría cuando te veo
duro blando, blanco negro, solo acompañado.

(Fragmento del poema “lindofeo” de Ricardo Argenti.)-

Metáfora:

Tus ojos son como dos farolas que guian mi caminola
Si osaseis cerrarlas, la embarcación que es mi ser,
Quedaría a varada en un ancho océano que es mi sufrimiento
Dentro de tu pelo, que es como el sol por las mañanas

(Fragmento de “mi amor es como el uritorco” de Ricardo Argenti.)-

Personificación



Mi billetera respira billetes
Mi lampara celosa de mi mesada
Hace alianza con la engrapadora y el cutter
Y la mutilan mientras ella llora en silencio

(Fragmento de “mi guitarra tiene las curvas de una mujer, pero canta mejor que un jilguero” de Ricardo Argenti.)-


sábado, 15 de septiembre de 2012

Express.


Amo decir cosas incoherentes con índole política, y ver como la sociedad me crucifica. 

Ejemplo:  "Cristina es el Chacho Álvarez del siglo XXI, ¿que opinan?"

Juan Sabena.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Colectivo (I)




No encuentro manera de subirme a un bondi sin cagarla, es algo que me supera. Me gusta creer que la principal causa de eso, es la sorprenderte habilidad de los colectiveros para demostrar lo podridos que están de pasar 16 horas arriba del bus, y tener que soportar a pasajeros ignorantes en asuntos colectivísticos.

Entonces logran que cualquier ínfima discrepancia con el protocolo de ascensión al susodicho transporte, sea a causa de A) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental B) El pasajero es inexperto en el arte de viajar en colectivo C) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental.

Tan desarrollada tienen esa habilidad, que incluso te hacen creer que la culpa la tenés vos, entonces se pueden dar situaciones como la siguiente:

Yo: *subo al colectivo* - uno diez, por favor.
Colectivero: *con aire de desconfianza, como quien apunta con una lámpara en la cara a alguien y le pregunta* ¿Hasta donde vas pibe?.
Yo: -ehh, hasta Congreso de Tucumán.
Colectivero: ES UNO VEINTICINCO, LA PUTA MADREEE  *el colectivero se agarra la cabeza y se empieza a arrancar el pelo* ¿¿¿POR QUE ME TOCAN BOLUDOS COMO VOS???.

Y lo peor es que efectivamente logran que te quedes pensando que la cagaste y que quizás tenés un retraso mental a flor de piel, el fenómeno se puede manifestar con situaciones aún mas extremas por ejemplo:

Yo: -uno cincuenta con monedas por favor.
Colectivero: *marca uno cincuenta en su maquina*
Yo:  *empiezo a poner las monedas y la máquina se traba*
Colectivero: -noo, pibe, me trabaste toda la máquina ¿Qué hacés?, ¿monedas pusiste?, ¡que boludo!, ¿no sabés que según la ley 460 del “código del colectivero”, todos los “miércoles 8” cuando el número del colectivo es de dos cifras tenés que poner garbanzos en vez de monedas?, salí pibe, Salí..

En esa instancia, uno se sentará y se quedará todo el viaje pensando “que boludo soy, justo saqué los garbanzos de la billetera.., tendría que haberlo sabido.”

 Ese es el gran poder de los colectiveros, hacerte sentir culpable de lo que quieran. A continuación voy a enumerar una serie de situaciones similares:

* Que se te trabe la máquina: sos un retrasado y seguro pusiste todas las monedas juntas y la trabaste y eso al colectivero le va a costar dos sueldos y medio año de latigazos en la espalda de su jefe, todo por TU CULPA.
* Que se te caiga una moneda: No se te ocurra agacharte a levantarla, el colectivero se va a poner a suspirar y murmurar insultos hacia vos, la gente que tenés atrás se va a impacientar, y la moneda va a alcanzar un grado de resbalocidad nunca antes alcanzado por una moneda, cual canica bañada en vaselina.
* Que le digas un precio, y no sea el correspondido a tu destino: Querés estafarlo y merecés morir en la hoguera.
* Que le digas un precio y no le digas si lo querés en monedas o con la SUBE: Por mas que saques tu SUBE y mires al colectivero y le digas “uno diez”, y menees tu SUBE y le muevas las cejas como quien dice “estoy listo para colocar mi SUBE en el aparato cobrador de tarjetas SUBE”, el te va a preguntar “¿con SUBE o con monedas pibe?, dale, no tengo todo el día".
* Que no seas mujer: El hecho de que no seas una mujer con trasero observable, ya representa una molestia para el colectivero.
*Colectivos fuera de circulación: Si te intentás subir a uno, el amable colectivero te va a decir: “¿no ves que está fuera de circulación, pendejo?”
* Que interfieras con el cerrado de las puertas: En el momento de subir, no importa si tenés adelante a un chabón, a un traba, o a una vieja, vas a tener que apoyártelo porque cuando el colectivero quiera cerrar la puerta y estés en el medio, te vas a comer una puteada.

No se si me estoy olvidando de alguna situación, si se les ocurre alguna sean tan amables de facilitármela así la agrego.

Y recuerden, no importa cuanta preparación urbana crean tener, viajar en colectivo es un arte en el que no cagarla, es casi imposible.
Juan Sabena.

miércoles, 25 de julio de 2012

En cartelera (I).


Llega a las mejores salas, una de las obras mas importantes de la franja andina. Una historia imperdible e inolvidable:





Dedicado a Martina Pellegrini, coproductora e asistente de idea original (en un nivel inferior al mío claramente).

sábado, 21 de julio de 2012

Como ser multimillonario en tres simples pasos.


1) Consiga usted un dolar.

2)Váyase usted a Zimbabwe.

3) Listo, usted ya será multimillonario.

Como pueden ver aquí, con cien
billones de dólares, solo podés comprar
tres huevos y dos dedos humanos.
Juan Sabena.

jueves, 19 de julio de 2012

Té de boldo.


1) Tengo que improvisar un post Express para demostrarle a un amigo que soy genial (y que el es estúpido), así que me agarro de lo primero que encuentro para hacerlo.



2) Me hice un té.



3) No me fijé en la cajita, y era de boldo.



3) El te de boldo es feo.



4) O sea, es feo de sabor, pero no como todos los teés que básicamente son todos feos pero les ponés azúcar y quedan ricos, el de boldo le ponés azúcar y queda feo.



5) Habiendo tehes tan ricos como el de manzanilla, ¿para que siguen comercializando el de boldo?.



6) ¿cual mierda es el plural de “Té”?.



7) Es como por ejemplo…: ¿Cómo se llama el sonido que emiten las llamas?.



8) Te desafío a que me lo digas sin buscarlo online 



8.1) Buscándolo tampoco aparece, creo que encontré un bache en el idioma español.



9) Volviendo al té; boldo es una palabra horrible.



10) Es como la mezcla entre la palabra “boludo”, y la palabra “boludo”



11) Encima no tiene ninguna propiedad mágica, como por ejemplo el té verde, que es medio fiero pero algo hace.



12) El nombre científico es “Peumus boldus”, no hay ningún problema con eso, solo que parece el nombre de alguno de los romanos de Ásterix.



13) Debe haber una ley que obliga a las empresas de té a vender de boldo



14) Sinó quien va a ponerse a cultivar… ¿boldos?... por su cuenta.



15) …Nadie.

Esto es un "Boldo", como verán se parece mucho
a una Albahaca, solo que la albahaca
es genial y esto es una mierda.

Juan Sabena.

domingo, 10 de junio de 2012

Pyme 2012 (o ideas creativas para una empresa moderna)




Hoy: “SinceraT®

SinceraT®, es básicamente un local en donde por una módica suma de dinero, un grupo altamente entrenado, te dice tus defectos con total sinceridad. Ya no tenés que preocuparte por esas mentiras piadosas que te dicen tus seres queridos para que no te sientas mal.

¿Estás cansado de este tipo de diálogos?:

Hijo: mamá, decime la verdad… ¿tengo las orejas desformes?...

Mamá: ehhhm, son un poco grandes, pero justamente por eso van bien en relación a tu cara.

MENTIRA

Tus orejas son mas grandes que las de dumbo, pero ¡TU MADRE NUNCA TE LO VA A DECIR!

Nuestro servicio también incluye: “el hombre sifón de soda”, “vaya, ¡tus pies apestan!”, “te haría falta un buen desodorante”, “tu halitosis mató a las plantas del vecino”, “ese corte de pelo no queda bien con tu cara”, “esa cara no queda bien con tu cuerpo”, “ese cuerpo no queda bien con el mundo” ¡entre muchos otros!

¡Así que vení a nuestro local en Güemes al 2833 , o llamá sin cargo al 0800-333-FEO, y llevate sin cargo una linda camiseta!.


-Juan Sabena.

martes, 15 de mayo de 2012

Terriblemente dependientemente.

Hoy hice un cambio en la disposición de los muebles de mi habitación, y me di cuenta de una horrible, horrible verdad, y es que por alguna razón cósmica o del orden de los planetas, no puedo escribir bien a menos que la PC de mi habitación esté de determinada manera.

Sin ir mas lejos, el párrafo anterior fue corregido mas de 35 veces sin que la versión final me deje satisfecho.

Pero después de pensar y reflexionar, me di cuenta de que el problema es mucho peor de lo que pensaba, por ejemplo:

*No puedo escribir bien a menos que sea en Word 2003.
*No puedo escribir bien a menos que sea con Times new roman tamaño 12.
*No puedo escribir bien en papel y lápiz (algo realmente terrible ser dependiente de una computadora para poder escribir… debe ser porque el brillo excesivo de la pantalla confunde a mis linfocitos oculares y me deja medio bobo y por eso me surgen las ideas).
*no puedo hacer buenos chistes (como se demuestra en el punto de arriba).

Y no es solo una cuestión de ideas o inspiración, por alguna razón el problema también alcanza a mi gramática, acabo de debatirme por 5 minutos como se escribía la palabra excesivo (llegué a poner “execibo”), acabo de poner grámática ¡¡con dos tildes!! , acabo de poner “acábo” y “ponér”, y la lista sigue…


Ni si quiera se como terminar el post…



Chau?

Juan Sabena.

lunes, 30 de abril de 2012

Y en el diluvio, tal vez me acercaré...


Damas y caballeros, les presento, ESTE POST, que no es un post cualquiera, este es un post especial, ya que aunque no lo crean, ¡el prejuicioso está cumpliendo..:



 ¡UN AÑO! (y 10 días)



Esos malditos 10 días del demonio que me pasé..



Pero en fin, yo, su anfitrión, también estaría cumpliendo años por esta fecha, así que, ¡hacemos un doblete y festejamos los dos de una!



Yay!, un añito de diversi….. ehm.. un añito de aprendizaj…..



¿Qué pasó exactamente el último año desde la creación del blog te estarás preguntando?.... o no....

bueno, preparate porque EL PREJUICIOSO TE MUESTRA EL IMPACTO QUE CAUSÓ EN EL MUNDO:



Ehh.., no es exactamente lo que esperaba... aparentemente la creación del blog desencadenó un efecto mariposa que concluyó con una serie de acontecimientos bastante malos... pero, ¡no pueden culparme del descenso de River!... en fin, pasemos a otro tema.

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Ahora para continuar, les voy a contar un par de hechos interesantes:

* ¿Sabían que en el primer mes del blog, fueron publicadas mas entradas que en todo el último año?

*Sabían que la cantidad de personas que leen el blog bajó de un 60 p/entrada a un 15 p/entrada en los últimos 6 meses?

*¡Sabías que hay alguien en Singapur que sigue al prejuicioso a todas partes y me mandó un mail diciéndome lo mucho que le gustaba? (esto último me lo inventé)

*¿Sabían que 1/4 de la población cibernética sigue usando Internet Explorer? pobres idiotas...

*Sabían que el blog fue declarado como espécimen protegido por Greenpeace y la WWF


*¿Sabían que a nadie le importa?

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Las raíces y los frutos

El prejuicioso empezó siendo un proyecto conjunto entre dos amigos que decidieron crear un blog para escribir lo que su corazón les dictara, pensando todo esto en metáforas marítimas, mi copiloto Nicolás sería este hombre


 

(antes de que me olvide, anoten al hundimiento del Costa Concordia como responsabilidad absoluta de el prejuicioso)

"el capitán se hunde con su barco" dijo el viejito barbudo de Titanic, y se quedó mientras el barco se hundía en las frías aguas del Atlántico... 


Lo único que me queda para decir es: Di Caprio totalmente cabía en esa puerta, sino, observen esta gráfica:



Bueno, volviendo al tema, creo que lo que realmente quiero decir es: Nico, todavía tenés la contraseña, y estás totalmente invitado a postear algo, así como también estas invitado a vendérsela a los rusos.

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Para ir terminando, escribí un pequeño relato especial para esta ocasión, que habla sobre el fenómeno que le da nombre al blog, la raíz de todos los males, la esencia de esta página:

El prejuicioso

El prejuicioso es un hombre sucio, se baña una vez por semana y le gusta insultar a los hippies. A veces le gusta ir a puente Saavedra y escupirle a los parabrisas de los autos que pasan, y cada vez que ve una vieja, se queda hablando con ella sobre la mala educación de los jóvenes y la inseguridad. Luego de eso, usualmente le roba el bolso y se da a la fuga.



El prejuicioso tiene treinta años y vive con su madre, se enoja cada vez que ella cocina pescado y no contribuye económicamente ni lo haría si pudiese. Cuando tiene que ir a algún recital o comprar vino, suele agarrarle plata de la cartera a escondidas.



El prejuicioso no estudia ni trabaja, se sube por atrás al bondi cuando hay mucha gente y no lo ven, no paga boleto de tren y se cuelga del cable del vecino. También le gusta el futbol, sigue al globo a todas partes y putea desde la popular.



El prejuicioso ya fue detenido varias veces por disturbios en la vía publica, le gusta tirar papeles en la calle y asustar a las mascotas de los vecinos, y suele culpar al gobierno de turno de lo sucio que está el país. Tiene el pelo largo y atado con una bandita elástica, también tiene pantalones llenos de grasa y una remera de led zepellin que le queda chica, y claro, ama tomar cerveza y derramarla sobre su ropa, eructar, tirarse pedos y escupir.



El prejuicioso es un hombre como muchos, un hombre como corcho, cadena y hormiga. El prejuicioso sos vos y también soy yo, todos somos el prejuicioso alguna vez. El prejuicioso está en todos lados, y aunque a veces sea discreto, siempre va a encontrar algo para criticarte, no sin antes tirarse un pedo y eructarte en la cara.

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Algunas observaciones finales:

* Les agradezco a los pocos que leen mi blog y cada tanto me piden que actualize, son lo mejor que hay.

*Les prometo que tengo pensadas algunas ideas incluso peores que las del año pasado, y posts aún mas feos y repetitivos, asi que estén alerta que ya voy a estar subiendo mas cosas.

*¡COMENTEN y pongan me gusta, POR EL AMOR DE DIOS!, es la única forma de que me entere que alguien está leyendo lo que escribo, y los me gusta son una buena manera de difundir y se los agradecería muchísimo...

Sin nada mas que agregar, les agradezco mucho este añazo, y vamos por un buen 2012 sin efectos mariposa ni hundimientos de grandes navíos.

Juan Sabena.

domingo, 29 de abril de 2012

El sueño del poeta.


Los engranajes crujen y la máquina sigue. Unos pocos clavan el freno. Los que paran se caen. La máquina no se detiene.

“Lo esencial es el camino, muy pocos pueden verlo. Muchos son poseedores del carro mas hermoso cuando no se dan cuenta que andan por la ruta equivocada.” — dice el anciano ciego mientras me mira fijamente a los ojos; me mira con el alma, y nunca vi a alguien que pueda ver tan lejos.

♦♥*(aca atras todo está osufnoc)*♣♠

El militar limpia su espada en el pasto y le sonríe a una campesina que parece estar por bajarse.

Se pueden ver las luces de la ciudad a lo lejos, pero no vamos en ese camino, siempre por otro camino, siempre… otro camino... uno que tenga corazón.

Los caballos se agachan y empiezan a masticar algunos yuyos mientras nosotros hacemos el conteo de bajas. 

(el velo semitransparente de lo onírico, crea una densa niebla)

Las brujas ríen mientras nosotros preparamos la comida y todo el mundo se va a dormir.

La luz de la ciudad es cada vez mas fuerte… cada vez mas fuerte…


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El despertador suena exactamente a las 8:37, me levanto de mi cama con la cabeza dándome vueltas y pienso en el sueño que acabo de tener.

Sin perder tiempo, agarro una hoja de papel y con fina caligrafía empiezo a escribir la interpretación de lo que, para mi, fue el sueño mas revelador de mi vida..:


Perrea mami, perrea
 perrea pa' lo nene
 perrea pa' las.... ¿nena?...


perfecto; "nena".




Juan Sabena.