Aprenda a no decir NADA como TODO un filósofo (Vol. 1).

¡Un compilado de frases que lo harán pasar por sabio a usted que es todo un mediocre!
 

* ”La compañía es como la soledad, pero estando con alguien.”

* ”La muerte es similar a una gota de rocío, solo que completamente distinta.”

*(En una reunión) “Si el perro fuese gato, ¿seguiría siendo perro?, no se muchachos, discútanlo…”

* “No hay diferentes idiomas, solo diferentes alfabetos que forman diferentes palabras que a su vez están conjugadas de diferente manera.”

* “¿Cuál será el verdadero significado del amor?, ¡oh! Desdicha mía, creo que moriré sin saberlo.”

*(cuando le sirven una porción de torta en un cumpleaños) “A la hora de la verdad, que es la de buscarse a sí mismo en lo objetivo, uno olvida todo y se dispone a no ser fiel más que a su propia sinceridad”

*(A el sobrino de 7 años que le dejaron para que cuide) “¡Iluso!, jamás encontrarás en lo material una sola gota del significado de tu existencia, será, una ver que descubras el goce de lo espiritual, que te darás cuenta el tiempo que has perdido y nunca mas podrás recuperar.”

* No existen las diferencias de color, es todo una cuestión de pigmentación.

*A veces, cuando buscamos algo que creemos perdido, no lo encontramos, pero si encontramos otra cosa que no era lo que buscábamos.

*La solución al hambre en el Mundo es muy fácil: mas dinero, y tachos de basura mas grandes.

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¡Y de regalo, usted recibirá el suplemento especial: "aprenda a tocarse la barbilla como Feinmann"!

Juan.

Si yo fuera un dado.

Si yo fuera un dado me caería siempre al piso y rodaría bien lejos para que no me encuentren. Jugando al monópoly caería siempre en el “marche preso”, saldría siempre con el número necesario para que la gente no pueda comprar nada y tenga que pagar todo, y me esforzaría por hacerlos pagar impuestos cuando tuvieran muchos hoteles.

   En el TEG sacaría todo “1” para que nunca nadie gane nada. En la generala saldría siempre distinto a los demás dados para que nadie se acerque ni siquiera al poker, y ni hablar de cuando la gente cuente conmigo para completar una escalera.

En el ludo haría que los jugadores avancen de a un casillero y alargaría las partidas una eternidad. En el backgammon me inclinaría por un jugador, y lo ayudaría a sacar todas las fichas, antes que el oponente pueda sacar siquiera la primera.

En fin, sería un dado bastante hijo de mi madre… ¡eso si!, si llegase a conseguir laburo en un casino, no me cansaría de hacerles ganar a los clientes… ¡minga que les voy a hacer ganar plata a los empresarios millonarios de los dueños!, seré un dado malo, pero no tonto, y si yo fuera un dado, las últimas palabras de mi abuelo-dado hubieran sido: “un buen dado siempre conoce sus límites”.


Juan.
 

El hombre literal.

El hombre literal la pasa mal.

El hombre literal dice: “¡soy una mierda!” y se convierte en defecación.

El hombre literal la pasa muy mal.

El hombre literal le dice a su amigo: “¡sos un amargo!”, y la novia del amigo lo deja porque le da asco darle besos.

El hombre literal la pasa horrible.

El hombre literal dice “¡la puta madre!”, y su mamá empieza a trabajar en la zona roja.

El hombre literal la pasa demasiado mal.

El hombre literal dice “¡PELLE, ¿COMO LE VAS A ERRAR ASÍ A LA PELOTA?, PEGATE UN TIRO!” y todos lloran el trágico suicidio de Cristian Pellerano en la mitad de un partido.

Todos se alejan del hombre literal, este se queda solo y sin amigos, y una tarde gris se le ocurre una idea macabra.

El hombre literal, dice audaz y con una sonrisa malévola en la cara “¡ojalá estuviera muerto!”. El hombre literal no muere, parece que con intención, no funciona.

El hombre literal la pasa para el orto.

Juan Sabena.

No tengo cerebro.

Pocas cosas impresionan mas que el momento en que uno se percata de que le falta el cerebro, se los puedo asegurar. Uno está muy tranquilo viviendo su vida, y un sorpresivo alivio craneal le llama la atención. Lo primero que a uno se le “viene a la mente” es que se lo imaginó, pero luego de algunos golpes en la cabeza y de oírla mas hueca que un coco usado, uno llega a la primera y segura conclusión de que efectivamente, su cerebro ha desaparecido.

Luego de eso uno llega a una segunda conclusión, que es: “el ser humano no pensaba tanto con el cerebro como se creía”, por no decir “el ser humano no pensaba nada con el cerebro como se creía”

Todo esto lo pienso mientras pienso con que estoy pensando lo que estoy pensando, es difícil que sea con alguno de los órganos que ya conocemos, mas posiblemente sea algún enlace químico en los aparatos de golgi de las células, o algo por el estilo, con lo que llego a mi tercera conclusión: “Hay una conspiración de los médicos para hacernos creer que el cerebro  sirve para algo”, posiblemente sea por que si el mundo descubriera que el polémico órgano no sirve para nada, querrían extirpárselo inmediatamente, causando así una demanda masiva de cirugías cerebrales que a los médicos les costaría trabajo abastecer.

Llego a mi cuarta conclusión:  “el cerebro es igual de inútil que el apéndice, Dios es imperfecto”

Meditabundo, me decido, me acerco al televisor y lo apago, y satisfactoriamente siento que mi cabeza vuelve a pesar cada vez mas, hasta alcanzar el peso que tenía antes. 1400 gramos de carne, 1400 gramos de neuronas, 1400 gramos de materia gris, 1400 gramos de sinapsis… 1400 gramos de cerebro, totalmente al pedo.


Juan Sabena.

Las películas de terror y yo, agua y aceite, limón y sal.

Hay un tema tabú que aparece varias veces cuando hablo con la gente, y es: yo NO miro películas de terror.

¿Por qué?, me suelen preguntar, y no me queda otra que decirles “y, porque me causan terror, valga la redundancia.”.

Me siento un poco boludo respondiendo esto, pero es la verdad, nací así, medio cagón, gallina, cobarde, cagueta, o como quieran decirme.

Así que ya saben, la próxima vez que vayan conmigo al cine y me pregunten, ¿che, vamos a ver Chuky XXIV, Saw XXVC, Póltergeist, o Michael VS Jackson?, probablemente me haga el boludo y diga “¿y si vemos una de Jim Carrey?”…, es que no me cierra el temita de pagar $50 para no dormir por una semana…, prefiero ver una comedia estúpida y dormir lo mas pancho.

Creo que en mi vida habré visto un promedio de…. ¿4? Películas de terror, por decir MUUUCHO, así que la próxima vez que estén hablando del tema, y yo siga y siga insistiendo con “espejos siniestros”, “el grito”, “boogieman” y “shipers scripers”, ténganme paciencia, no vi mas que eso.

Un gusto haber dejado esto claro, hasta la próxima.

Juan Sabena.