En cartelera (II).

En un universo paralelo...

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Almohadón de azúcar.

El prejuicioso ya lleva aproximadamente un año y medio, y debido a un gran éxito en su objetivo de ser completamente olvidado, es que hoy orgullosamente encabeza el ranking inverso de blogs con mayor renombre. Y este infame galardón, no se debe a la (poca) gente que de vez en cuando lo lee y ni siquiera al ámbito en el que se lo presenta, sino al pobre y patético contenido que el autor presenta orgullosamente y con una sonrisa de bobo en la cara, cada vez que puede.

¡PERO!, y sorprendentemente; este no es el primer blog a través del cual el autor contamina a la raza humana, no, hubo mucho antes un inicio, un esbozo sutil de la porquería en la que se convertiría con el paso de los años.

Cual viaje iniciático, este espacio fue llamado “Almohadón de azúcar” y significó un sitio de primera descarga artística de nuestro héroe postmoderno. Con un fondo rosa chicle y un banner del mismo color, el blog representaba de una manera empalagosa y vomitiva todo lo bizarro y todo do que realmente no tiene importancia y es mejor ignorar.

Reproducción estimativa del banner
de la página, el original se perdió. (click para mayor calidad)

El sitio en cuestión ya es polvo, una almeja opaca corroída completamente por la erosión de la marea, pero he rescatado algunas perlas que constituían su contenido.

   Aproximadamente 4 o 5 relatos, y 2 o 3 imágenes fueron rescatadas, y procederé a publicar en este post y en posts próximos. Creando así un grupo llamado “Almohadón de azúcar” que quedará como una huella del pasado, marcada en el presente.

La seriedad y calidad de los escritos es claramente cuestionable, debido a la joven edad en la que el autor los escribió, pero de todos modos no hay razones para suponer que el autor haya madurado en los años posteriores a la realización de estos escritos.

Sin mas preámbulo, les presento el primer escrito. En este caso, como en muchos otros, se tenía la intención de presentar una serie de escritos, dejándola estancada en el primero, como era de esperar.

Super agente Gertrudis (Vol. 1)

Eran dos los policías que interrogaban a la anciana. El coronel Máximo-estroncio se rascó la barbilla y la miró fijamente a los ojos, esta lo miró sin bajar la vista, luego el coronel se sonrió y volvió a apuntar la luz a la cara de la viejita.

     "El señor Estroncio es alguien a el que muchas personas temen, esta anciana es realmente muy habilidososa."  —pensó el cadete Jones del batallón XIV del segundo escuadrón de la caballería VI.

—Usted es una señorita muy valiente.. ¿no es así? —dijo Estroncio con tono irónico— déjese de juegos, ¿donde esta la bola de estambre?.

La anciana no respondió.

Máximo alzó su puño y con un fuerte impulso golpeó a la señora en la mejilla.

La viejita, incapaz de moverse por el fuerte nudo con el que estaba atada a la silla, recibió el golpe de lleno, luego se quedo mirando para abajo. Escondió una pequeña sonrisa mientras una gota de sangre salía de su boca y se resbalaba por su ornamentado y rosa delantal de hornear pasteles, para ir a parar a las esponjosas pantuflas rosas que llevaba puestas. luego alzo la vista y miro al coronel.

—no diré nada— dijo con una voz cliché de anciana británica.

—veo que así será— dijo Estroncio; luego se dirigió al cadete Jones del batallón XIV del segundo escuadrón de la caballería VI y le dijo —tráigalo.

Jones palideció y argumentó —pe..pero señor, es muy peligroso—

—¡TRÁIGALO HE DICHO! —dijo el coronel perdiendo la paciencia.

Jones salio y Estroncio se quedo lustrando sus múltiples medallas con los nudillos de sus dedos, en el fondo estaba preocupado.

En el momento que Jones cruzó la puerta, la señora palideció —NO, dejen en paz al señor Muffins.

Jones acogía al gato de la anciana entre sus manos tratando de evitar que este lo rasguñe.

—¿todavía piensa seguir haciéndonos perder el tiempo? — dijo el coronel, y puso un cuchillo en el cuello del minino.

La señora por fin comenzaba a dudar, cuando otra persona se asomó a la puerta y dijo —coronel Máximo-Estroncio, creo que debería tomar esta llamada.

El hombre lo meditó un segundo y salió.

La vieja pensó —es mi momento...— y lentamente sin que Jones se diera cuenta, se fue acercando a la lámpara , luego acercó el nudo y espero a que el calor generado por el bombillo corte las cuerdas.

Era un momento muy tenso, el tiempo pasaba y las cuerdas no se cortaban.

Cuando Jones se percató de la situación, ya era demasiado tarde, fue todo muy fugaz para el. La viejita se soltó del nudo y le pateó el culo aplicando sus movimientos de judoka. luego agarró al señor Muffins y se acerco a la ventana con barrotes. Poniendo una combinación en su reloj de pulsera, activo un láser que cortó el metal cual fuera queso gruyere. Terminó de cortar los barrotes de la ventana, y se subió a ella al momento que Estroncio entraba en la habitación.

Este analizó la situación, vio a Jones en el suelo y a la anciana en la ventana.. entrecerró los ojos y le dijo —no se atreva, jamás lograra librarse de nosotros.

La anciana rió y desapareció con un movimiento fugaz, dejando atrás una de sus rosas y esponjosas chancletas.

El coronel Máximo-Estroncio se acercó a la ventana, agarró la pantufla y la estrujó diciendo

 —has ganado esta batalla Gertrudis, pero no la guerra.

Juan Sabena. (Post subido al blog “Almohadón de azúcar”, 2008)

Ricardo, el escritor que abusa de los recursos poéticos.

Entre los poetas amateur de Vicente lopez, podemos encontrar fácilmente a el señor Ricardo Argenti, un ex colectivero que abusa incansablemente de los recursos poéticos.

Antítesis:

Tu amor me causa un calor que es como el frío de invierno

Las brillantes luces de la ciudad son oscuras cuando tu estas cerca

y la tristeza que tengo, es alegría cuando te veo

duro blando, blanco negro, solo acompañado.

(Fragmento del poema “lindofeo” de Ricardo Argenti.)-

Metáfora:

Tus ojos son como dos farolas que guian mi caminola

Si osaseis cerrarlas, la embarcación que es mi ser,

Quedaría a varada en un ancho océano que es mi sufrimiento

Dentro de tu pelo, que es como el sol por las mañanas

(Fragmento de “mi amor es como el uritorco” de Ricardo Argenti.)-

Personificación

Mi billetera respira billetes

Mi lampara celosa de mi mesada

Hace alianza con la engrapadora y el cutter

Y la mutilan mientras ella llora en silencio

(Fragmento de “mi guitarra tiene las curvas de una mujer, pero canta mejor que un jilguero” de Ricardo Argenti.)-

Express.

Amo decir cosas incoherentes con índole política, y ver como la sociedad me crucifica. 

Ejemplo:  "Cristina es el Chacho Álvarez del siglo XXI, ¿que opinan?"

Juan Sabena.

Colectivo (I)

No encuentro manera de subirme a un bondi sin cagarla, es algo que me supera. Me gusta creer que la principal causa de eso, es la sorprenderte habilidad de los colectiveros para demostrar lo podridos que están de pasar 16 horas arriba del bus, y tener que soportar a pasajeros ignorantes en asuntos colectivísticos.

Entonces logran que cualquier ínfima discrepancia con el protocolo de ascensión al susodicho transporte, sea a causa de A) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental B) El pasajero es inexperto en el arte de viajar en colectivo C) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental.

Tan desarrollada tienen esa habilidad, que incluso te hacen creer que la culpa la tenés vos, entonces se pueden dar situaciones como la siguiente:

Yo: *subo al colectivo* - uno diez, por favor.

Colectivero: *con aire de desconfianza, como quien apunta con una lámpara en la cara a alguien y le pregunta* ¿Hasta donde vas pibe?.

Yo: -ehh, hasta Congreso de Tucumán.

Colectivero: ES UNO VEINTICINCO, LA PUTA MADREEE  *el colectivero se agarra la cabeza y se empieza a arrancar el pelo* ¿¿¿POR QUE ME TOCAN BOLUDOS COMO VOS???.

Y lo peor es que efectivamente logran que te quedes pensando que la cagaste y que quizás tenés un retraso mental a flor de piel, el fenómeno se puede manifestar con situaciones aún mas extremas por ejemplo:

Yo: -uno cincuenta con monedas por favor.

Colectivero: *marca uno cincuenta en su maquina*

Yo:  *empiezo a poner las monedas y la máquina se traba*

Colectivero: -noo, pibe, me trabaste toda la máquina ¿Qué hacés?, ¿monedas pusiste?, ¡que boludo!, ¿no sabés que según la ley 460 del “código del colectivero”, todos los “miércoles 8” cuando el número del colectivo es de dos cifras tenés que poner garbanzos en vez de monedas?, salí pibe, Salí..

En esa instancia, uno se sentará y se quedará todo el viaje pensando “que boludo soy, justo saqué los garbanzos de la billetera.., tendría que haberlo sabido.”

 Ese es el gran poder de los colectiveros, hacerte sentir culpable de lo que quieran. A continuación voy a enumerar una serie de situaciones similares:

* Que se te trabe la máquina: sos un retrasado y seguro pusiste todas las monedas juntas y la trabaste y eso al colectivero le va a costar dos sueldos y medio año de latigazos en la espalda de su jefe, todo por TU CULPA.

* Que se te caiga una moneda: No se te ocurra agacharte a levantarla, el colectivero se va a poner a suspirar y murmurar insultos hacia vos, la gente que tenés atrás se va a impacientar, y la moneda va a alcanzar un grado de resbalocidad nunca antes alcanzado por una moneda, cual canica bañada en vaselina.

* Que le digas un precio, y no sea el correspondido a tu destino: Querés estafarlo y merecés morir en la hoguera.

* Que le digas un precio y no le digas si lo querés en monedas o con la SUBE: Por mas que saques tu SUBE y mires al colectivero y le digas “uno diez”, y menees tu SUBE y le muevas las cejas como quien dice “estoy listo para colocar mi SUBE en el aparato cobrador de tarjetas SUBE”, el te va a preguntar “¿con SUBE o con monedas pibe?, dale, no tengo todo el día".

* Que no seas mujer: El hecho de que no seas una mujer con trasero observable, ya representa una molestia para el colectivero.

*Colectivos fuera de circulación: Si te intentás subir a uno, el amable colectivero te va a decir: “¿no ves que está fuera de circulación, pendejo?”

* Que interfieras con el cerrado de las puertas: En el momento de subir, no importa si tenés adelante a un chabón, a un traba, o a una vieja, vas a tener que apoyártelo porque cuando el colectivero quiera cerrar la puerta y estés en el medio, te vas a comer una puteada.

No se si me estoy olvidando de alguna situación, si se les ocurre alguna sean tan amables de facilitármela así la agrego.

Y recuerden, no importa cuanta preparación urbana crean tener, viajar en colectivo es un arte en el que no cagarla, es casi imposible.

Juan Sabena.

En cartelera (I).

Llega a las mejores salas, una de las obras mas importantes de la franja andina. Una historia imperdible e inolvidable:

Dedicado a Martina Pellegrini, coproductora e asistente de idea original (en un nivel inferior al mío claramente).

Como ser multimillonario en tres simples pasos.

1) Consiga usted un dolar.

2)Váyase usted a Zimbabwe.

3) Listo, usted ya será multimillonario.

Como pueden ver aquí, con cien
billones de dólares, solo podés comprar
tres huevos y dos dedos humanos.

Juan Sabena.