Colectivo (I)

No encuentro manera de subirme a un bondi sin cagarla, es algo que me supera. Me gusta creer que la principal causa de eso, es la sorprenderte habilidad de los colectiveros para demostrar lo podridos que están de pasar 16 horas arriba del bus, y tener que soportar a pasajeros ignorantes en asuntos colectivísticos.

Entonces logran que cualquier ínfima discrepancia con el protocolo de ascensión al susodicho transporte, sea a causa de A) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental B) El pasajero es inexperto en el arte de viajar en colectivo C) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental.

Tan desarrollada tienen esa habilidad, que incluso te hacen creer que la culpa la tenés vos, entonces se pueden dar situaciones como la siguiente:

Yo: *subo al colectivo* - uno diez, por favor.

Colectivero: *con aire de desconfianza, como quien apunta con una lámpara en la cara a alguien y le pregunta* ¿Hasta donde vas pibe?.

Yo: -ehh, hasta Congreso de Tucumán.

Colectivero: ES UNO VEINTICINCO, LA PUTA MADREEE  *el colectivero se agarra la cabeza y se empieza a arrancar el pelo* ¿¿¿POR QUE ME TOCAN BOLUDOS COMO VOS???.

Y lo peor es que efectivamente logran que te quedes pensando que la cagaste y que quizás tenés un retraso mental a flor de piel, el fenómeno se puede manifestar con situaciones aún mas extremas por ejemplo:

Yo: -uno cincuenta con monedas por favor.

Colectivero: *marca uno cincuenta en su maquina*

Yo:  *empiezo a poner las monedas y la máquina se traba*

Colectivero: -noo, pibe, me trabaste toda la máquina ¿Qué hacés?, ¿monedas pusiste?, ¡que boludo!, ¿no sabés que según la ley 460 del “código del colectivero”, todos los “miércoles 8” cuando el número del colectivo es de dos cifras tenés que poner garbanzos en vez de monedas?, salí pibe, Salí..

En esa instancia, uno se sentará y se quedará todo el viaje pensando “que boludo soy, justo saqué los garbanzos de la billetera.., tendría que haberlo sabido.”

 Ese es el gran poder de los colectiveros, hacerte sentir culpable de lo que quieran. A continuación voy a enumerar una serie de situaciones similares:

* Que se te trabe la máquina: sos un retrasado y seguro pusiste todas las monedas juntas y la trabaste y eso al colectivero le va a costar dos sueldos y medio año de latigazos en la espalda de su jefe, todo por TU CULPA.

* Que se te caiga una moneda: No se te ocurra agacharte a levantarla, el colectivero se va a poner a suspirar y murmurar insultos hacia vos, la gente que tenés atrás se va a impacientar, y la moneda va a alcanzar un grado de resbalocidad nunca antes alcanzado por una moneda, cual canica bañada en vaselina.

* Que le digas un precio, y no sea el correspondido a tu destino: Querés estafarlo y merecés morir en la hoguera.

* Que le digas un precio y no le digas si lo querés en monedas o con la SUBE: Por mas que saques tu SUBE y mires al colectivero y le digas “uno diez”, y menees tu SUBE y le muevas las cejas como quien dice “estoy listo para colocar mi SUBE en el aparato cobrador de tarjetas SUBE”, el te va a preguntar “¿con SUBE o con monedas pibe?, dale, no tengo todo el día".

* Que no seas mujer: El hecho de que no seas una mujer con trasero observable, ya representa una molestia para el colectivero.

*Colectivos fuera de circulación: Si te intentás subir a uno, el amable colectivero te va a decir: “¿no ves que está fuera de circulación, pendejo?”

* Que interfieras con el cerrado de las puertas: En el momento de subir, no importa si tenés adelante a un chabón, a un traba, o a una vieja, vas a tener que apoyártelo porque cuando el colectivero quiera cerrar la puerta y estés en el medio, te vas a comer una puteada.

No se si me estoy olvidando de alguna situación, si se les ocurre alguna sean tan amables de facilitármela así la agrego.

Y recuerden, no importa cuanta preparación urbana crean tener, viajar en colectivo es un arte en el que no cagarla, es casi imposible.

Juan Sabena.

Té de boldo.

1) Tengo que improvisar un post Express para demostrarle a un amigo que soy genial (y que el es estúpido), así que me agarro de lo primero que encuentro para hacerlo.

2) Me hice un té.

3) No me fijé en la cajita, y era de boldo.

3) El te de boldo es feo.

4) O sea, es feo de sabor, pero no como todos los teés que básicamente son todos feos pero les ponés azúcar y quedan ricos, el de boldo le ponés azúcar y queda feo.

5) Habiendo tehes tan ricos como el de manzanilla, ¿para que siguen comercializando el de boldo?.

6) ¿cual mierda es el plural de “Té”?.

7) Es como por ejemplo…: ¿Cómo se llama el sonido que emiten las llamas?.

8) Te desafío a que me lo digas sin buscarlo online 

8.1) Buscándolo tampoco aparece, creo que encontré un bache en el idioma español.

9) Volviendo al té; boldo es una palabra horrible.

10) Es como la mezcla entre la palabra “boludo”, y la palabra “boludo”

11) Encima no tiene ninguna propiedad mágica, como por ejemplo el té verde, que es medio fiero pero algo hace.

12) El nombre científico es “Peumus boldus”, no hay ningún problema con eso, solo que parece el nombre de alguno de los romanos de Ásterix.

13) Debe haber una ley que obliga a las empresas de té a vender de boldo

14) Sinó quien va a ponerse a cultivar… ¿boldos?... por su cuenta.

15) …Nadie.

Esto es un "Boldo", como verán se parece mucho
a una Albahaca, solo que la albahaca
es genial y esto es una mierda.

Juan Sabena.

Terriblemente dependientemente.

Hoy hice un cambio en la disposición de los muebles de mi habitación, y me di cuenta de una horrible, horrible verdad, y es que por alguna razón cósmica o del orden de los planetas, no puedo escribir bien a menos que la PC de mi habitación esté de determinada manera.

Sin ir mas lejos, el párrafo anterior fue corregido mas de 35 veces sin que la versión final me deje satisfecho.

Pero después de pensar y reflexionar, me di cuenta de que el problema es mucho peor de lo que pensaba, por ejemplo:

*No puedo escribir bien a menos que sea en Word 2003.

*No puedo escribir bien a menos que sea con Times new roman tamaño 12.

*No puedo escribir bien en papel y lápiz (algo realmente terrible ser dependiente de una computadora para poder escribir… debe ser porque el brillo excesivo de la pantalla confunde a mis linfocitos oculares y me deja medio bobo y por eso me surgen las ideas).

*no puedo hacer buenos chistes (como se demuestra en el punto de arriba).

Y no es solo una cuestión de ideas o inspiración, por alguna razón el problema también alcanza a mi gramática, acabo de debatirme por 5 minutos como se escribía la palabra excesivo (llegué a poner “execibo”), acabo de poner grámática ¡¡con dos tildes!! , acabo de poner “acábo” y “ponér”, y la lista sigue…

…

Ni si quiera se como terminar el post…

…

Chau?

Juan Sabena.

Y en el diluvio, tal vez me acercaré...

Damas y caballeros, les presento, ESTE POST, que no es un post cualquiera, este es un post especial, ya que aunque no lo crean, ¡el prejuicioso está cumpliendo..:

 ¡UN AÑO! (y 10 días)

Esos malditos 10 días del demonio que me pasé..

Pero en fin, yo, su anfitrión, también estaría cumpliendo años por esta fecha, así que, ¡hacemos un doblete y festejamos los dos de una!

Yay!, un añito de diversi….. ehm.. un añito de aprendizaj…..

¿Qué pasó exactamente el último año desde la creación del blog te estarás preguntando?.... o no....

bueno, preparate porque EL PREJUICIOSO TE MUESTRA EL IMPACTO QUE CAUSÓ EN EL MUNDO:

Ehh.., no es exactamente lo que esperaba... aparentemente la creación del blog desencadenó un efecto mariposa que concluyó con una serie de acontecimientos bastante malos... pero, ¡no pueden culparme del descenso de River!... en fin, pasemos a otro tema.

***

Ahora para continuar, les voy a contar un par de hechos interesantes:

* ¿Sabían que en el primer mes del blog, fueron publicadas mas entradas que en todo el último año?

*Sabían que la cantidad de personas que leen el blog bajó de un 60 p/entrada a un 15 p/entrada en los últimos 6 meses?

*¡Sabías que hay alguien en Singapur que sigue al prejuicioso a todas partes y me mandó un mail diciéndome lo mucho que le gustaba? (esto último me lo inventé)

*¿Sabían que 1/4 de la población cibernética sigue usando Internet Explorer? pobres idiotas...

*Sabían que el blog fue declarado como espécimen protegido por Greenpeace y la WWF

*¿Sabían que a nadie le importa?

***

Las raíces y los frutos

El prejuicioso empezó siendo un proyecto conjunto entre dos amigos que decidieron crear un blog para escribir lo que su corazón les dictara, pensando todo esto en metáforas marítimas, mi copiloto Nicolás sería este hombre

 

(antes de que me olvide, anoten al hundimiento del Costa Concordia como responsabilidad absoluta de el prejuicioso)

"el capitán se hunde con su barco" dijo el viejito barbudo de Titanic, y se quedó mientras el barco se hundía en las frías aguas del Atlántico... 

Lo único que me queda para decir es: Di Caprio totalmente cabía en esa puerta, sino, observen esta gráfica:

Bueno, volviendo al tema, creo que lo que realmente quiero decir es: Nico, todavía tenés la contraseña, y estás totalmente invitado a postear algo, así como también estas invitado a vendérsela a los rusos.

***

Para ir terminando, escribí un pequeño relato especial para esta ocasión, que habla sobre el fenómeno que le da nombre al blog, la raíz de todos los males, la esencia de esta página:

El prejuicioso

El prejuicioso es un hombre sucio, se baña una vez por semana y le gusta insultar a los hippies. A veces le gusta ir a puente Saavedra y escupirle a los parabrisas de los autos que pasan, y cada vez que ve una vieja, se queda hablando con ella sobre la mala educación de los jóvenes y la inseguridad. Luego de eso, usualmente le roba el bolso y se da a la fuga.

El prejuicioso tiene treinta años y vive con su madre, se enoja cada vez que ella cocina pescado y no contribuye económicamente ni lo haría si pudiese. Cuando tiene que ir a algún recital o comprar vino, suele agarrarle plata de la cartera a escondidas.

El prejuicioso no estudia ni trabaja, se sube por atrás al bondi cuando hay mucha gente y no lo ven, no paga boleto de tren y se cuelga del cable del vecino. También le gusta el futbol, sigue al globo a todas partes y putea desde la popular.

El prejuicioso ya fue detenido varias veces por disturbios en la vía publica, le gusta tirar papeles en la calle y asustar a las mascotas de los vecinos, y suele culpar al gobierno de turno de lo sucio que está el país. Tiene el pelo largo y atado con una bandita elástica, también tiene pantalones llenos de grasa y una remera de led zepellin que le queda chica, y claro, ama tomar cerveza y derramarla sobre su ropa, eructar, tirarse pedos y escupir.

El prejuicioso es un hombre como muchos, un hombre como corcho, cadena y hormiga. El prejuicioso sos vos y también soy yo, todos somos el prejuicioso alguna vez. El prejuicioso está en todos lados, y aunque a veces sea discreto, siempre va a encontrar algo para criticarte, no sin antes tirarse un pedo y eructarte en la cara.

***

Algunas observaciones finales:

* Les agradezco a los pocos que leen mi blog y cada tanto me piden que actualize, son lo mejor que hay.

*Les prometo que tengo pensadas algunas ideas incluso peores que las del año pasado, y posts aún mas feos y repetitivos, asi que estén alerta que ya voy a estar subiendo mas cosas.

*¡COMENTEN y pongan me gusta, POR EL AMOR DE DIOS!, es la única forma de que me entere que alguien está leyendo lo que escribo, y los me gusta son una buena manera de difundir y se los agradecería muchísimo...

Sin nada mas que agregar, les agradezco mucho este añazo, y vamos por un buen 2012 sin efectos mariposa ni hundimientos de grandes navíos.

Juan Sabena.

Aprenda a no decir NADA como TODO un filósofo (Vol. 1).

¡Un compilado de frases que lo harán pasar por sabio a usted que es todo un mediocre!
 

* ”La compañía es como la soledad, pero estando con alguien.”

* ”La muerte es similar a una gota de rocío, solo que completamente distinta.”

*(En una reunión) “Si el perro fuese gato, ¿seguiría siendo perro?, no se muchachos, discútanlo…”

* “No hay diferentes idiomas, solo diferentes alfabetos que forman diferentes palabras que a su vez están conjugadas de diferente manera.”

* “¿Cuál será el verdadero significado del amor?, ¡oh! Desdicha mía, creo que moriré sin saberlo.”

*(cuando le sirven una porción de torta en un cumpleaños) “A la hora de la verdad, que es la de buscarse a sí mismo en lo objetivo, uno olvida todo y se dispone a no ser fiel más que a su propia sinceridad”

*(A el sobrino de 7 años que le dejaron para que cuide) “¡Iluso!, jamás encontrarás en lo material una sola gota del significado de tu existencia, será, una ver que descubras el goce de lo espiritual, que te darás cuenta el tiempo que has perdido y nunca mas podrás recuperar.”

* No existen las diferencias de color, es todo una cuestión de pigmentación.

*A veces, cuando buscamos algo que creemos perdido, no lo encontramos, pero si encontramos otra cosa que no era lo que buscábamos.

*La solución al hambre en el Mundo es muy fácil: mas dinero, y tachos de basura mas grandes.

*** 

¡Y de regalo, usted recibirá el suplemento especial: "aprenda a tocarse la barbilla como Feinmann"!

Juan.

¡ES NAVIDAD! (o “Feliz Navidad”)

Bueno.., como algunos sabrán, yo no soy la persona MAAAAAS religiosa del mundo, o sea.. el papa me supera.. y posiblemente el verdulero donde compro duraznos también, pero si lo piensan bien, los verduleros son gente muy religiosa teniendo en cuenta que siempre tienen una estampita cuidando las lechugas y demás [véase San Alfacio y Santa Deméter (dios de las lechugas y diosa de la fertilidad, respectivamente)], pero me estoy desviando del tema principal que era este: no soy una persona muy creyente, y aún así voy a tratar de hablar de la navidad, procurando ser lo menos tendencioso posible.

Seamos sinceros, si realizamos una encuesta de lo primero que piensa la gente cuando le nombran la palabra “navidad”, un 50% de las personas pensarían en “regalos” (tendencia a jóvenes y niños), otro 40% de las personas pensarían en “comida” (tendencia a adultos), dejando así un 10% que se dividiría 5% y 5% entre jóvenes y adultos que piensan en “pirotecnia” y finalmente los que piensan en “el nacimiento de Cristo” [cuasi exclusivamente ancianas y curas (digo ancianas porque los ancianos piensan en comida)].
      Podemos diferenciar algunos sub-grupos que se desprenden, tales como: “renos”, “arbolito”, “reunión familiar”, “vitel toné”, Rodolfo”, entre otros…

Ahora, no quiero meterme mucho en el tema sobre el descarrilamiento del significado de la navidad, porque me costaría demasiado respetar mi consigna de no ser tendencioso, solo voy a decir que la navidad hoy en día, es como que me festejen el cumpleaños y yo le dé un regalo a cada uno de mis invitados, o todavía más correctamente dicho, que yo cumpla años y se queden todos en sus casa y por el motivo de mi cumpleaños, (aunque nadie recuerde que es por eso) los padres de mis amigos les compren regalos. AHORA, quizás un par de personas se acuerden de mi; mi madre y mi abuela por ejemplo, pero sigue siendo un porcentaje muy grande de personas que festejan mi cumpleaños en comparación al pequeño porcentaje de personas que realmente están festejando mi cumpleaños.

¿Se entendió?

Pero quizás el equivocado sea yo… quizás la navidad realmente SI se trata de familias peleándose por en que casa van a “CELEBRAR” la navidad, de nenes corriendo a abrir regalos y enojándose por que no recibieron lo que querían, de gente prendiéndose fuego la cara porque no pudieron aguantar la tentación de retener el petardo un segundo más, cerca de su cara para sentir que están haciendo algo extremo y excitante, de adolescentes que se precipitan apresurados a sus computadoras para poner “¡feliz navidad!” en Facebook y ver cuántos “ME GUSTA” reciben… si realmente es así, no me interesa participar de eso… 

Aunque, no puedo decir que todo esto sea la culpa de las mal-acostumbradas personas., cuando todos sabemos que la culpa es realmente de las empresas que violan la festividad año tras año para colocar toda clase de productos, tales como: Papa Noeles a pila que bailan y cantan y gritan HOHOHO, juguetes a granel, infinitas variedades de pan dulce, adornos, etc. Para demostrarles mi punto, les voy a dar un dato que quizás no sabían, y es algo que realmente me sorprende. Todos conocen al gran “Papa Noel”. Lo que NO todos saben es el por qué el generoso señor Nicolás es como es, o sea, un anciano, gordinflón con cara de amable, pómulos rosados, ojos celestes y todo vestido de rojo. Prepárense para sorprenderse señores y señoras, ya que ESE papa Noel, fue creado en el siglo XX por un pintor llamado Habdon Sundblom por encargo de la gran y amada multinacional conocida como Coca-Cola, lo que nos demuestra el nivel de influencia que una simple compañía de gaseosas puede tener sobre algo “tan religioso” como la navidad.

Realmente no quiero ser el Grinch, pero me preocupan cosas como el hombre que vi, manejando por Maipú con una sola mano y tomando de la botella de champagne con la otra. ESO, ESO es lo que realmente me molesta, los excesos. Los excesos de alcohol por parte de los que aprovechan la situación para alcoholizarse una vez más, los excesos de estupidez por parte de los piromaníacos que disfrutan ver bien de cerca como sale la cañita voladora, hasta quedarse sin ojos, los bombardeos de productos que la gente compra desesperadamente, casi como perros rabioso, los excesos de comida, el derroche de dinero en regalos, la garrapiñada, y la nieve artificial para el árbol...

Si tengo que ser franco, prefiero mil veces año nuevo… es una fiesta mucho menos falsa, ya que por lo menos todo el mundo sabe lo que está festejando, aunque a veces pienso que lo hacen simplemente porque el nombre de la festividad lo alude, si no, ni siquiera eso recordarían..

Todos estos pensamientos vienen a mi mente mientras mastico un pedazo de pollo a la parrilla, y ya me empiezo a sentir mal… quizás sean pensamientos muy forzados para algo que no tiene más vuelta que “disfrutar y no pensar”, quizás sean las cantidades apocalípticas de ensalada rusa que ingerí, no lo se...
      Lo único que se, es que la navidad es algo muy abstracto,.. ¡tan abstracta es la navidad!, algunos aseguran sentirla en el aire... Yo, por mi parte, estoy seguro de que la puedo sentir en los piononos de atún que prepara mi mamá para noche buena...

Juan Sabena.
 

Estadísticas

Hoy, viendo las estadísticas del blog, pude ver algunas cosas curiosas de las casi 1700 visitas que lleva este portal desde que abrió el 20 de abril de este año…

Nota antes de seguir: 297 personas ingresaron al blog desde internet Explorer, me gustaría pedirles que no vuelvan  a hacerlo hasta que cambien de navegador, porque como ya saben, iexplorer es peor que el régimen nazi. Firefox, en cambio, es como el pan caliente por las mañanas, como la toalla caliente después de bañarse, como la sopita caliente en un día de invierno.. en fin.. es más caliente.

 Esto es algo interesante… parece que “el prejuicioso” se hizo internacional, ya que hay dos personas que ingresaron “(vía translate.google.com)”, eso significa que al no poder entender lo que el blog decía por no haber sido escrito en su idioma natal (duh..) (que puede ser alemán, inglés, polaco, élfico… todo es posible), tuvieron que traducirlo… muchas gracias a ellos..

Los índices de ingreso por país están así:

Argentina  1.523

Estados Unidos  57

España  22

Alemania  17

México  15

Perú  12

Chile  11

Colombia  11

Bolivia  6

Singapur  6

Costa Rica 2

Ahora, yo me pregunto… ¿¡¿Cómo es incluso posible que haya entrado gente de Singapur?!?, es ilógico, es un país que queda en Asia, ¡es imposible!.. ¡ASIA!...

Dejando un poco de lado lo sorprendente que suena, lo que yo me imagino es a este hombre:

 

Llegando a su casas después de un largo dia de pesca de arenques, y abriendo mi blog desde su blackberrys para pasar un buen rato de sano entretenimiento… por alguna razón, mis pensamientos también incluyen a este mono:

Tiene una esencia muy “Singapur” ¿no?.. yo creo que es por el chaleco y el olor a sahumerio…

Cambiando un poco de tema, esto es algo que me emociona: 3 personas me leyeron desde un iPad… ¡yo creía que los iPads eran algo tan caro que solo lo tenía Steve Jobs!, pero de todas maneras, supongo que esas tres personas deben ser importantes. Tambien tengo 2 visitas desde “iPhone” 1 desde “Blackberry” (seguramente un singapurés) y 1 desde “iPod”…

Para ir finalizando, les voy a mostrar la lista de palabras clave que hizo que gente desconocida termine acá a través de google,… es bastante graciosa y reveladora:

1) "no tengo monedas"
2) comiendo hormiguitas
3) baxtter
4)pantuflas
5)tatú carreta

(No me imagino cómo pudieron llegar a través de las últimas dos, pero bueno, cosa suya.)

Sin nada mas que decir.. les dejo un temita..

Juan Sabena.

37.ª Feria Internacional del Libro de Buenos Aires

 

Hoy, domingo 8/5 era el último fin de semana de la 37º feria del libro en la rural, así que me puse las pilas y fui, acompañado por mi viejita... acá les dejo algunas opiniones e impresiones personales del acontecimiento.

Lo primero que se me ocurre decir es GENTE. Mucha, mucha, muy, mucha gente.. el lugar rebosaba de gente, desbordaba gente por los costados. Creo que mi primer pensamiento fue "faa, el paraíso de los pungas, ¿que mas pueden pedir?: libros escasamente vigilados, amontonamiento, billeteras... este lugar lo tiene todo".

Hicimos la cola, que salia de la rural, y daba como dos vueltas manzana, un dato curioso: haciendo la cola, se me ocurre mirar a la izquierda y veo un cartelito donde dice "GROOVE", me quedo pensando por dos segundos y tiro un "AHHH, ¡acáaa era!", al parecer soy el último que me entero a donde va a ser mi propia fiesta de egresados.

<favor de esperar 25 minutos>

Bueno...., pasados 25 minutos, por fin logramos entrar... debo decir que me asustó bastante: el lugar es gigante, habían hordas y hordas de gente circulando, no se si por ser el último dia de la exposición, o por lo culta que es la gente en buenos aires, pero lo cierto es que no se podía caminar.
Sobre el tipo de gente que había, creo que puedo dividirlo en varios grupos:

1) Gente culta: los que era entendible que estén ahí, generalmente eran altos, flacos, con barba y en ciertos casos tenían anteojos. Un dato curioso: está científicamente comprobado, que el porcentaje de barbas por metro cuadrado aumenta en un 75,03% dentro de la feria del libro.

2) Gente que no se sabía como carajo había llegado ahí: no es por discriminar, pero en el momento en el que estaba parado en el stand "Julio Cortazar", y escucho una cumbiancha que me hace girar la cabeza, y veo 5 "Natalia Natalia" acercándose hacia mi con camperones de la selección y gorrita, mi mente tiro un "¿¡¿ what the f.....?!?".
    Realmente, esperaba que se acerquen al vendedor y le digan: discúlpeme, ¿vuestra merced todavía posee algún ejemplar del delicioso relato titulado "rayuela", escrito por este hábil y brillante dramaturgo?... todos sabemos que eso no pasó.

3) Gente que aparenta ser culta <Ver aquí>: en todo su derecho de estar ahí para alimentar a sus mentes con un poco de buena literatura.

4) Nenes que gritan, lloran, patean, te tiran el helado encima, se cagan, gritan y lloran un poco mas: Llevados ahí por sus crueles y egoístas madres.

5) Yo: Juanes Sabenas del mundo.

Cambiando un poco al tema "libros", en factor variedad, tengo que decir una verdad que puede pincharles el globo a muchos: el 80% de los libros de la feria del libro son una porquería. en serio, he visto desde un libro que se llamaba "pitulín", hasta uno escrito por Anibal Fernandez, pasando cualquier cantidad de libros de por medio. Los libros que valen la pena, si bien no son pocos, tampoco son muchos, y hay que saber buscarlos. Te podes cansar de caminar, y no vas a ver toda la feria en su totalidad por lo grande que es.

Hablado del precio, me sorprendió lo caros que estaban todos los libros, un libro no muy grueso ni muy fino, te sale promedio 60 pesos.. ¿quien va a gastar 60 pesos en un libro que se llama pitulín? NADIE. Y ni hablar de la comida, si te querés comprar un vaso de coca, tenés que desenfundar si o si un diego.

No tengo mucho mas para decir, me compre un par de libros:

 

Seguro que no los voy a terminar leyendo, pero déjenme intentarlo...

Para terminar les voy a contar una anécdota que me pasó a la vuelta en el subte: mi vieja se sentó y yo viajé parado, haciéndome el capo. En un momento pienso "¿para que me agarro?, esto no es como en el bondi, acá no me voy a ir a la mierda", cosa que me suelto del caño, y el subte, EL SUBTE, pega tremendo frenazo que me fui al recontra re carajo... como 3 metros volé. Cuando miro, toda la gente del vagón me estaba mirando, y una vieja me ayuda a levantarme. Le miro la cara y me sorprende una expresión de felicidad extraña, como de trance, con los ojos entrecerrados y la boca abierta con una sonrisita estúpida, la cara que pondría cualquiera al que le pasen esto por la cabeza:

Entrecierro los ojos y pienso "¿que le pasa a esta señora?", bajo un poco la vista y veo una bolsa de la feria del libro, a través de ella puedo leer un título: "SEA FELIZ A TRAVÉS DE LA MEDITACIÓN  Y EL FENG SHUI".

"¡AHHHHHH, con razóooon!"

Juan Sabena.

Sobre lo simple, lo complejo, y la gente que aparenta ser culta.

 

Hay un pensamiento estandarizado en la sociedad, que predica la superioridad de lo complejo por encima de lo simple. La gente normal admira a los que entienden un libro de Kafka, o miran películas de cine arte, los miran con cierto aire de timidez e inferioridad, pensando "estoy frente a una joya de persona".

Yo mismo me identifico dentro de ese grupo de personas, nos denomino "los que intentamos ser cultos". Nosotros vamos por la vida poniéndole tildes a las palabras y tratando de usar los sinónimos mas complejos de cada expresión. Podría decirse a simple vista que es una actitud mediocre y altanera, pero yo no lo veo de esa manera, a mi me parece mas bien positiva, y que aspira al crecimiento personal.

Obviamente nosotros también nos embarcamos en lecturas difíciles y con significados profundos. pero hay siempre cierta duda que se traduce maso menos así: "¿no me estaré perdiendo de algo?". por eso es que a veces resulta tan enojoso  lo complejo, y nos refugiamos en lo simple.  y ahí está el error de muchos, que es ubicar a lo simple por debajo de lo complejo, ya que en realidad, (y por ahí esté diciendo giladas) no todo necesariamente tenga que ser complejo para estar completo.

Uno compara un libro de Saramago con, por ejemplo Harry Potter y piensa ¿cual es mas rico culturalmente?, ¡el de Saramago seguramente!, pero muy posiblemente, a la señora que escribió Harry Potter ¡le importe un huevo que su libro sea o no rico culturalmente!, ¡quizás el objetivo es otro!, entretener por ejemplo,  y para hacer un libro entretenido, no es necesario un amplio repertorio de palabras, es mas, es casi necesario que el libro no sea muy complejo, lo que me lleva a pensar que no siempre es necesario que algo sea complejo para que este bien escrito o completo, dependiendo del fin para el que haya sido planeado.

Quizás todo este texto, solo sea una excusa mía, para tratar de convencerme a mi mismo de hacer la siguiente declaración sin remordimientos:

YO NO LEO A BORGES PORQUE NO LO ENTIENDO.

Juan Sabena.

Opinión personal sobre los blogs.

 

Los blogs son un acontecimiento divertidísimo de observar. Tienen cualidades únicas, como por ejemplo, que alguien lea lo que escribe un salame como yo.   Realmente, mi opinión no vale mas que la opinión de cualquier otra persona, pero sin embargo están acá leyendo esto que YO escribí, y ¿por que?

Por el simple hecho de que este invento llamado blog, lo puso en frente de su cara, les abrió los ojos, y les obligó a emborracharse con las giladas que escribo.

Porque uno con un blog se siente poderoso (yo no, yo solo soy un pibe escribiendo en el bloc de notas), pero cualquier persona sedienta de poder, y con buenas habilidades discursivas, solo tiene que escribir una absurda monografía que diga que la tierra es plana, y presentarla como una verdad absoluta, para que todos se metan y crean lo que este tipo les está diciendo.

A lo que quiero llegar es : no todo poeta, por estar en un blog es Shakespeare, no todo cuento, por estar en un blog es bueno, no toda opinión, por estar en un blog es acertada y no toda persona que publica en un blog es sabia.

Eso no quiere decir que todo de repente sea malo, cada tanto surge algún blog con opiniones interesantes, con los bolsillos repletos de verdades, poemas brillantes, cuentos emotivos, y autores geniales..

La razón por la que escribo esto (y lo estoy haciendo muy torpemente, no solo en este párrafo, sino en todo el post), es también la razón por la que estoy escribiendo en un blog. A mi no me interesa que lo que escribo sea bueno o no, quizás lo es, posiblemente no, pero lo que a mi me interesa es que la persona que lo lea pueda dejar de pensar en las cosas importantes por un segundo, relajar su mente, y pensar un poco en cosas sin importancia, como por ejemplo, el por que los árboles son verdes.. (por la clorofila, obvio).

Y bueno, terminando de escribir esto de un tirón y releyéndolo, me doy cuenta de el puñado de obviedades que acabo de decir ( no me llevo muy bien con la seriedad), pero el cerebro funciona así, un día escribís cosas que te parecen geniales y otras veces no, que se le va a hacer.

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Ahora, y para terminar, les voy a mostrar un truco para duplicar, o incluso triplicar las visitas a tu entrada. Se trata de poner la foto por ejemplo, de un gatito haciendo algo tierno:

Ahí está, ahora cuando lo publique en facebook, todos van a decir "ohh, que tierno ese gatito", y van a entrar.

PD: todos los que entraron por la foto del gato están obligados a comentar... los demás también.

Juan Sabena.

 

¡Son las seis de la mañana y todo el mundo bloggeando!.

Son las seis de la madrugada, acabo de llegar a mi casa, y no tengo nada sobre que escribir, pero estoy aburrido, y aunque solo dormí dos horitas la noche de ayer, no tengo sueño...

Me gustaría usar una típica introducción comodín y ponerme a hablar sobre como está el tiempo, pero la ventana está cerrada y es un obstáculo que no pienso intentar sortear en ente momento (sortear en el sentido de vencer, traspasar, no meter la mano en una bolsa y sacar un número).

Asi que solo voy a decir que no tengo frió... tampoco calor, no tengo hambre, comí algo cuando llegue... a decir verdad me siento un poco afectado por el hecho de haber comido una cuchara sopera de dulce de leche a las 5:30 de la madrugada.. pero bueno, una hepatalgina deberia aliviar mi tomi (estómago... tómago... tomi, la relación es clara)..

Y nada,, básicamente es eso... no se tampoco por que es que empecé a escribir, sin una ruta definida..., sin prender el gps de la vida, sin contratar a un guia para que me lleve por la senda del saber, sin el reflejo de un espejo que, ¿quien sabe?, quizás ya esté roto (?)...

Asique voy a decir algunas consideraciones viendo lo que me rodea:

1) La cunnington cola, es mas rica que la coca cola, pepsi, manaos, Córdoba, doble cola, triple popeye-cola o la marca de bebida cola que se te ocurra.

2) El pro evolution alcanzó su cumbre en el 06 y fue decayendo hasta la atrocidad que conocemos hoy como "pes 2011".

3)Estoy orgulloso de haber ido el 4/12/09 al recital de Spinetta y las bandas eternas, alias: el mejor recital al que asistí.

4) Tengo dos joystick usb para jugar pes en la compu,, el que uso yo, tiene un exoesqueleto de cinta scotch de tantas veces que lo hice mierda contra el piso (para los que no saben, no manejo bien las derrotas (soy muy mal perdedor)). Tambien le faltan los dos motorcitos que lo hacen vibrar, por eso es extra-liviano.

5) Puse un cajón en mi escritorio, que tengo cerrado con llave,.. adentro no hay nada, es solo para que los pelotudos pregunten.

6) Tengo una lámpara de lava naranja, que cuando la prendes, y combinada con canciones de Barry White, da un "efecto telo" tremendo.

7) Poseo una colección de tubos de pringles de distintos colores, y las ordené para que queden como en la escala cromática (si, ya se).

8) Tengo un reloj cucú en la pared de mi habitación y me acabo de dar cuenta (¿de donde carajo salio?)

9) Me está costando llegar a diez, pero como me lo prometí mentalmente, si no lo logro , cosas horribles pueden pasar, como la tercera guerra mundial,  Moyano presidente, o que racing gane el torneo clausura.

10) El estómago me exige hepatalgina.. nos olemos luego.

Miren que loco, ya son y media.

Juan

 

La obsesión del mundo para con el chocolate.

Vas al quiosco y ves: alfajore, galletita, caramelo, barrita,  monedas, bujías, ¡todo cubierto con chocolate!, déjense de joder,  ¿todo tiene que tener chocolate?, ¿que es esa absurda obsesión?, desde mi amarillista punto de vista, es una horrible conspiración de los estados unidos de norte América para engordarnos, para que después cuando halla guerra, ellos sean los mas atléticos y moldeados ...

Pero ahora, hablando en serio; ¿es necesario que a todas las galletitas del mercado les agreguen cobertura de chocolate?, y encima te lo presentan como una cualidad positiva,(voz radiofónica) "lincoln ahora cubiertas con chocolate", "maná con chocolate, pedíselas al quiosquero", "chooocolinas con choocolate,, un sabor nuevo", "criollitas baaañadas en chocolate"!!

Otra cosa que me indigna, es como al delicioso dulce de batata,, insisten en ponerle esas repugnantes venas de chocolate,, y si uno se llega a equivocar y compra ese en vez del regular, tiene que andar haciéndole cirujía coronaria  y esculpiendo la forma para dejar la menor cantidad de chocolate (que seguro es de pedorrísima calidad) adentro...
 

 

Eso sin hablar de todos los productos que innecesariamente ostentan la palabra chocolate en su páckaging, desodorante axe de chocolate, la cosa mas vomitiva que olí en mi "vida de oler desodorantes"; ¿cual es la necesidad?, ¿quien, QUIEN va a querer tirarse chocolate en las axilas?, y después hay una variedad infinita de "sedal rizos del chocolate" - "jabón líquido, pasión chocolatosa" - "barra de chocolate "los tres amores" (atención: podría no contener chocolate)"

Para ir cerrando voy a meter en el saco tambien a la famosa "cobertura de chocolate" que te hacen en las heladerías, los muy avaros meten el helado y cuando lo sacan lo dejan chorreando de tal manera, que cuando te lo entregan,, la capa de chocolate que tiene, bien podría ser una pared celular.

Llegas a Mcdonald, pedís un combo y la tipa que te atiende te tira "por dos pesos cincuenta mas te podés llevar un agrandado de combo, y aderiendo 47 centavitos mas , te llevas una barra de chocolate suizo labrada en puro chocolate alemán" - no gracias- "pero también fijate que con 2 pesos veinte mas, envés de darte gaseosa te damos jarabe de sundae sabor chocolate" - enserio, no gracias. "y con un pesito cuaren.... - ¿ME QUIERE DAR MI COMBO DE UNA VEZ? - ¿que combo?

Asíque sigan con sus manipuladas vidas, yo por mi parte me voy a comer chocolinas con nesquik y a mirar los dibujitos.

Juan Sabena.