Express.

Amo decir cosas incoherentes con índole política, y ver como la sociedad me crucifica. 

Ejemplo:  "Cristina es el Chacho Álvarez del siglo XXI, ¿que opinan?"

Juan Sabena.

Colectivo (I)

No encuentro manera de subirme a un bondi sin cagarla, es algo que me supera. Me gusta creer que la principal causa de eso, es la sorprenderte habilidad de los colectiveros para demostrar lo podridos que están de pasar 16 horas arriba del bus, y tener que soportar a pasajeros ignorantes en asuntos colectivísticos.

Entonces logran que cualquier ínfima discrepancia con el protocolo de ascensión al susodicho transporte, sea a causa de A) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental B) El pasajero es inexperto en el arte de viajar en colectivo C) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental.

Tan desarrollada tienen esa habilidad, que incluso te hacen creer que la culpa la tenés vos, entonces se pueden dar situaciones como la siguiente:

Yo: *subo al colectivo* - uno diez, por favor.

Colectivero: *con aire de desconfianza, como quien apunta con una lámpara en la cara a alguien y le pregunta* ¿Hasta donde vas pibe?.

Yo: -ehh, hasta Congreso de Tucumán.

Colectivero: ES UNO VEINTICINCO, LA PUTA MADREEE  *el colectivero se agarra la cabeza y se empieza a arrancar el pelo* ¿¿¿POR QUE ME TOCAN BOLUDOS COMO VOS???.

Y lo peor es que efectivamente logran que te quedes pensando que la cagaste y que quizás tenés un retraso mental a flor de piel, el fenómeno se puede manifestar con situaciones aún mas extremas por ejemplo:

Yo: -uno cincuenta con monedas por favor.

Colectivero: *marca uno cincuenta en su maquina*

Yo:  *empiezo a poner las monedas y la máquina se traba*

Colectivero: -noo, pibe, me trabaste toda la máquina ¿Qué hacés?, ¿monedas pusiste?, ¡que boludo!, ¿no sabés que según la ley 460 del “código del colectivero”, todos los “miércoles 8” cuando el número del colectivo es de dos cifras tenés que poner garbanzos en vez de monedas?, salí pibe, Salí..

En esa instancia, uno se sentará y se quedará todo el viaje pensando “que boludo soy, justo saqué los garbanzos de la billetera.., tendría que haberlo sabido.”

 Ese es el gran poder de los colectiveros, hacerte sentir culpable de lo que quieran. A continuación voy a enumerar una serie de situaciones similares:

* Que se te trabe la máquina: sos un retrasado y seguro pusiste todas las monedas juntas y la trabaste y eso al colectivero le va a costar dos sueldos y medio año de latigazos en la espalda de su jefe, todo por TU CULPA.

* Que se te caiga una moneda: No se te ocurra agacharte a levantarla, el colectivero se va a poner a suspirar y murmurar insultos hacia vos, la gente que tenés atrás se va a impacientar, y la moneda va a alcanzar un grado de resbalocidad nunca antes alcanzado por una moneda, cual canica bañada en vaselina.

* Que le digas un precio, y no sea el correspondido a tu destino: Querés estafarlo y merecés morir en la hoguera.

* Que le digas un precio y no le digas si lo querés en monedas o con la SUBE: Por mas que saques tu SUBE y mires al colectivero y le digas “uno diez”, y menees tu SUBE y le muevas las cejas como quien dice “estoy listo para colocar mi SUBE en el aparato cobrador de tarjetas SUBE”, el te va a preguntar “¿con SUBE o con monedas pibe?, dale, no tengo todo el día".

* Que no seas mujer: El hecho de que no seas una mujer con trasero observable, ya representa una molestia para el colectivero.

*Colectivos fuera de circulación: Si te intentás subir a uno, el amable colectivero te va a decir: “¿no ves que está fuera de circulación, pendejo?”

* Que interfieras con el cerrado de las puertas: En el momento de subir, no importa si tenés adelante a un chabón, a un traba, o a una vieja, vas a tener que apoyártelo porque cuando el colectivero quiera cerrar la puerta y estés en el medio, te vas a comer una puteada.

No se si me estoy olvidando de alguna situación, si se les ocurre alguna sean tan amables de facilitármela así la agrego.

Y recuerden, no importa cuanta preparación urbana crean tener, viajar en colectivo es un arte en el que no cagarla, es casi imposible.

Juan Sabena.

Té de boldo.

1) Tengo que improvisar un post Express para demostrarle a un amigo que soy genial (y que el es estúpido), así que me agarro de lo primero que encuentro para hacerlo.

2) Me hice un té.

3) No me fijé en la cajita, y era de boldo.

3) El te de boldo es feo.

4) O sea, es feo de sabor, pero no como todos los teés que básicamente son todos feos pero les ponés azúcar y quedan ricos, el de boldo le ponés azúcar y queda feo.

5) Habiendo tehes tan ricos como el de manzanilla, ¿para que siguen comercializando el de boldo?.

6) ¿cual mierda es el plural de “Té”?.

7) Es como por ejemplo…: ¿Cómo se llama el sonido que emiten las llamas?.

8) Te desafío a que me lo digas sin buscarlo online 

8.1) Buscándolo tampoco aparece, creo que encontré un bache en el idioma español.

9) Volviendo al té; boldo es una palabra horrible.

10) Es como la mezcla entre la palabra “boludo”, y la palabra “boludo”

11) Encima no tiene ninguna propiedad mágica, como por ejemplo el té verde, que es medio fiero pero algo hace.

12) El nombre científico es “Peumus boldus”, no hay ningún problema con eso, solo que parece el nombre de alguno de los romanos de Ásterix.

13) Debe haber una ley que obliga a las empresas de té a vender de boldo

14) Sinó quien va a ponerse a cultivar… ¿boldos?... por su cuenta.

15) …Nadie.

Esto es un "Boldo", como verán se parece mucho
a una Albahaca, solo que la albahaca
es genial y esto es una mierda.

Juan Sabena.

Aprenda a no decir NADA como TODO un filósofo (Vol. 1).

¡Un compilado de frases que lo harán pasar por sabio a usted que es todo un mediocre!
 

* ”La compañía es como la soledad, pero estando con alguien.”

* ”La muerte es similar a una gota de rocío, solo que completamente distinta.”

*(En una reunión) “Si el perro fuese gato, ¿seguiría siendo perro?, no se muchachos, discútanlo…”

* “No hay diferentes idiomas, solo diferentes alfabetos que forman diferentes palabras que a su vez están conjugadas de diferente manera.”

* “¿Cuál será el verdadero significado del amor?, ¡oh! Desdicha mía, creo que moriré sin saberlo.”

*(cuando le sirven una porción de torta en un cumpleaños) “A la hora de la verdad, que es la de buscarse a sí mismo en lo objetivo, uno olvida todo y se dispone a no ser fiel más que a su propia sinceridad”

*(A el sobrino de 7 años que le dejaron para que cuide) “¡Iluso!, jamás encontrarás en lo material una sola gota del significado de tu existencia, será, una ver que descubras el goce de lo espiritual, que te darás cuenta el tiempo que has perdido y nunca mas podrás recuperar.”

* No existen las diferencias de color, es todo una cuestión de pigmentación.

*A veces, cuando buscamos algo que creemos perdido, no lo encontramos, pero si encontramos otra cosa que no era lo que buscábamos.

*La solución al hambre en el Mundo es muy fácil: mas dinero, y tachos de basura mas grandes.

*** 

¡Y de regalo, usted recibirá el suplemento especial: "aprenda a tocarse la barbilla como Feinmann"!

Juan.

Las películas de terror y yo, agua y aceite, limón y sal.

Hay un tema tabú que aparece varias veces cuando hablo con la gente, y es: yo NO miro películas de terror.

¿Por qué?, me suelen preguntar, y no me queda otra que decirles “y, porque me causan terror, valga la redundancia.”.

Me siento un poco boludo respondiendo esto, pero es la verdad, nací así, medio cagón, gallina, cobarde, cagueta, o como quieran decirme.

Así que ya saben, la próxima vez que vayan conmigo al cine y me pregunten, ¿che, vamos a ver Chuky XXIV, Saw XXVC, Póltergeist, o Michael VS Jackson?, probablemente me haga el boludo y diga “¿y si vemos una de Jim Carrey?”…, es que no me cierra el temita de pagar $50 para no dormir por una semana…, prefiero ver una comedia estúpida y dormir lo mas pancho.

Creo que en mi vida habré visto un promedio de…. ¿4? Películas de terror, por decir MUUUCHO, así que la próxima vez que estén hablando del tema, y yo siga y siga insistiendo con “espejos siniestros”, “el grito”, “boogieman” y “shipers scripers”, ténganme paciencia, no vi mas que eso.

Un gusto haber dejado esto claro, hasta la próxima.

Juan Sabena.

Estudiando matemática.

Una semana y todavía tengo que estudiar 4 materias… va a ser mejor que empiece ya.

(Abro el libro de matemáticas y empiezo por el primer tema)

Sucesiones.. parece fácil, a ver, vamos con el primer ejercicio… si.., esto dividido esto da esto, esto mas esto es esto.. ajam.. ajam.. listo ¡3!.. vamos a chequear con los resultados del libro yyy…. Si!, está bien… pan comido, a este ritmo voy a estar preparado para rendir mañana…

5 minutos después

¡Apalalá!, aparecieron los benditos números fraccionarios, no te desesperes, Juan.., nunca me llevé bien con ellos.. siempre dije: “no se puede confiar en una expresión numérica en la que sumándole, por ejemplo, 4678/17473 a 12795/17473 te de 1; es anormal e ilógico, siempre me gusto hacerlo a la vieja escuela, si tenés ganas de decir “4678/17473”,  decí 0,267727350769759056830538545184 y punto.

Sigo con los ejercicios

Ok.., esto lo sumamos por acá, una división por allá y….. ¡listo!, 365/27avos. Vamos a chequear yyy…. ….
…
¿¡como mierda es que esto da 5?!, la puta madreee!

¿¡Como mierda hago este ejercicio?!, encima es re fácil y no me sale, ves que soy un pelotudo, voy a terminar juntando cartones en la calle! (todo esto se lo digo a mi gato que está sentado al lado mío observándome)

-Miau miau (me contesta)

Cállate la boca..

-Miau miau miau MIAUU!

Pero, ¡CALLATE LA BOCA TE DIJE! (agarro al gato y lo revoleo al patio para que no joda mas)

De repente una lámpara se enciende en mi cabeza cuando veo de reojo el ejercicio..

No te puedo creer lo pelotudo que soy!!, era suma, no resta.. ¿ves que soy un retrasado? (mi gato sigue maullando pegado al vidrio así que le tiro una ojota para que se calle la boca)

Hago de nuevo el ejercicio y ahora me da 4765/2157avos, haciendo que explote de ira revoleando la mesa a la mierda y gritando “NOOOO, LA PUTA QUE ME PARIOOO, ESTOY EN LA B”, ¿por qué carajo no me llevé lengua en vez de esta?..

Pasan 47 minutos hasta que finalmente el ejercicio me sale y puedo sentir las lágrimas de alegría cayendo por mi mejilla, escucho en mi cabeza “we are the champions” y no puedo dejar de llorar, abrazo a mi gato y a mi vieja y miro el siguiente ejercicio… ahí fue cuando la vi.

Por detrás de un dos en el nuevo ejercicio, iba enganchada una pequeña palabra de tres letras que me helo la sangre… “Log”. Ahí fue cuando pensé “al carajo… voy a ser entrenador pokemón”.

Y así, mis queridos amigos, es como terminé en la PC escribiendo esto, en vez de estar estudiando , mientras el tiempo pasa y se acerca cada día más el examen… espero que lo disfruten., los odio.

Juan Sabena.

Sobre la falta de inspiración que sufren a veces los escritores mediocres.

Hola!, soy yo… el que escribe en este blog, o uno de los que escriben en este blog.. o como sea..

Hoy les quiero contar sobre algo que la gente que escribe en blogs solemos padecer y a lo que a mi me gusta llamar:   síndrome del “no se me ocurre un carajo”. aunque su nombre real sea “falta de inspiración” o “vieja, no me anda la musa”.

Acá les voy a mostrar un ejemplo para que se hagan una idea de cómo es la cosa:

8:30PM: Juan se sienta en la computador (osea, no se sienta literalmente “en” la computadora, como “arriba” de la computadora, sino que se sienta en una silla DELANTE de la computadora… y ni siquiera…, para decirlo bien, “Juan se sienta en una silla que está perpendicularmente enfrentada con el monitor)  y abre el blog de notas para escribir algo para su bloc… o viceversa.

Buenoo... veamos que sale hoy.. crrrkst (sonido de articulaciones de los dedos que Juan hace crujir, para demostrar que la cosa va en serio).

9:30PM: tras 1 hora de ver la pantalla en blanco, Juan comienza a desesperarse y tiende a caer en el clásico y mediocre “había una vez”.

Ahhhh!!!!!, ¡¡no se me ocurre nada para escribir!!
A ver, vamos a intentar:

había una vez, en un pueblo lejano...

NOO, eso es mierda, vamos con algo un poco mas arriesgado...

había una vez, en una galaxia lejana..

¡pero!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOO!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOOOOO!, ESTOY EN LA B!!!!

¿Por qué carajo tiene que empezar con había una vez? Vamos con algo no tan “María Elena Walshesco”

No había nada en el cielo estrellado esa noche…

Mierda… estaría bien si JK Rowling no me fuera a denunciar por plagio…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

Uff, necesito tomar aire…

Juan se levanta y va hasta su antiguo placard en el que guarda su viejo escocés… saca un vaso ancho y se sirve un trago… luego de eso, se acerca al balcón, y mirando el horizonte, enciende un cigarro ( re que no fumo ni tomo whisky on the rocks, pero acentúa la idea de escritor frustrado asique lo pongo igual, soy re heavy ;) )

De repente una corriente de inspiración entra a su cabeza y activa todas sus neuronas, ¡por supuesto!, ¡es el as que todo escritor frustrado tiene debajo de su manga!, cuando pisaste a una vieja con el auto, escribís acerca de pisar viejas con autos, cuando saltas Bunge por un puente, escribís sobre saltos Bunge desde puentes, y cuando no tenés inspiración, ¡escribís acerca de tu falta de inspiración!... era tan simple…

Juan se sienta enfrente de su monitor y empieza a teclear: 

"Hola!, soy yo… el que escribe en este blog, o uno de los que escriben en este blog.. o como sea..

Hoy les quiero contar sobre algo que la gente que escribe en blogs solemos padecer y a lo que a mi me gusta llamar:   síndrome del “no se me ocurre un carajo”. aunque su nombre real sea “falta de inspiración” o “vieja, no me anda la musa”.

Acá les voy a mostrar un ejemplo para que se hagan una idea de cómo es la cosa:

8:30PM: Juan se sienta en la computador (osea, no se sienta literalmente “en” la computadora, como “arriba” de la computadora, sino que se sienta en una silla DELANTE de la computadora… y ni siquiera…, para decirlo bien, “Juan se sienta en una silla que está perpendicularmente enfrentada con el monitor)  y abre el blog de notas para escribir algo para su bloc… o viceversa.

Buenoo... veamos que sale hoy.. crrrkst (sonido de articulaciones de los dedos que Juan hace crujir, para demostrar que la cosa va en serio).

9:30PM: tras 1 hora de ver la pantalla en blanco, Juan comienza a desesperarse y tiende a caer en el clásico y mediocre “había una vez”.

Ahhhh!!!!!, ¡¡no se me ocurre nada para escribir!!
A ver, vamos a intentar:

había una vez, en un pueblo lejano...

NOO, eso es mierda, vamos con algo un poco mas arriesgado...

había una vez, en una galaxia lejana..

¡pero!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOO!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOOOOO!, ESTOY EN LA B!!!!

¿Por qué carajo tiene que empezar con había una vez? Vamos con algo no tan “María Elena Walshesco”

No había nada en el cielo estrellado esa noche…

Mierda… estaría bien si JK Rowling no me fuera a denunciar por plagio…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

Uff, necesito tomar aire…

Juan se levanta y va hasta su antiguo placard en el que guarda su viejo escocés… saca un vaso ancho y se sirve un trago… luego de eso, se acerca al balcón, y mirando el horizonte, enciende un cigarro ( re que no fumo ni tomo whisky on the rocks, pero acentúa la idea de escritor frustrado asique lo pongo igual, soy re heavy ;) )

De repente una corriente de inspiración entra a su cabeza y activa todas sus neuronas, ¡por supuesto!, ¡es el as que todo escritor frustrado tiene debajo de su manga!, cuando pisaste a una vieja con el auto, escribís acerca de pisar viejas con autos, cuando saltas Bunge por un puente, escribís sobre saltos Bunge desde puentes, y cuando no tenés inspiración, ¡escribís acerca de tu falta de inspiración!... era tan simple…

Juan se sienta enfrente de su monitor y empieza a teclear:"

 

""Hola!, soy yo… el que escribe en este blog, o uno de los que escriben en este blog.. o como sea..

Hoy les quiero contar sobre algo que la gente que escribe en blogs solemos padecer y a lo que a mi me gusta llamar:   síndrome del “no se me ocurre un carajo”. aunque su nombre real sea “falta de inspiración” o “vieja, no me anda la musa”.

Acá les voy a mostrar un ejemplo para que se hagan una idea de cómo es la cosa:

8:30PM: Juan se sienta en la computador (osea, no se sienta literalmente “en” la computadora, como “arriba” de la computadora, sino que se sienta en una silla DELANTE de la computadora… y ni siquiera…, para decirlo bien, “Juan se sienta en una silla que está perpendicularmente enfrentada con el monitor)  y abre el blog de notas para escribir algo para su bloc… o viceversa.

Buenoo... veamos que sale hoy.. crrrkst (sonido de articulaciones de los dedos que Juan hace crujir, para demostrar que la cosa va en serio).

9:30PM: tras 1 hora de ver la pantalla en blanco, Juan comienza a desesperarse y tiende a caer en el clásico y mediocre “había una vez”.

Ahhhh!!!!!, ¡¡no se me ocurre nada para escribir!!
A ver, vamos a intentar:

Había una vez, en un pueblo lejano...

NOO, eso es mierda, vamos con algo un poco mas arriesgado...

Había una vez, en una galaxia lejana..

¡pero!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOO!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOOOOO!, ESTOY EN LA B!!!!

¿Por qué carajo tiene que empezar con había una vez? Vamos con algo no tan “María Elena Walshesco”

No había nada en el cielo estrellado esa noche…

Mierda… estaría bien si JK Rowling no me fuera a denunciar por plagio…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

Uff, necesito tomar aire…

Juan se levanta y va hasta su antiguo placard en el que guarda su viejo escocés… saca un vaso ancho y se sirve un trago… luego de eso, se acerca al balcón, y mirando el horizonte, enciende un cigarro ( re que no fumo ni tomo whisky on the rocks, pero acentúa la idea de escritor frustrado asique lo pongo igual, soy re heavy ;) )

De repente una corriente de inspiración entra a su cabeza y activa todas sus neuronas, ¡por supuesto!, ¡es el as que todo escritor frustrado tiene debajo de su manga!, cuando pisaste a una vieja con el auto, escribís acerca de pisar viejas con autos, cuando saltas Bunge por un puente, escribís sobre saltos Bunge desde puentes, y cuando no tenés inspiración, ¡escribís acerca de tu falta de inspiración!... era tan simple…

Juan se sienta enfrente de su monitor y empieza a teclear...""*

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*les hago el favor de poner esos puntos suspensivos, ya que podría extender esto eternamente, pero lo mas probable es que me puteen de arriba a abajo, escupan su monitor, y luego bloqueen esta página en su navegador para que nunca nadie pueda volver a entrar en ella. 

Juan Sabena.

Esas cosas locas que todos piensan y nadie se atreve a decir (Vol. I).

Hoy quiero hablar sobre una cosa que no me deja dormir, y supongo que a ustedes también los inquietará hasta el insomnio, o por ahí no, posiblemente no... pero ahora que se los digo, va a empezar a hacerlo , así que, antes de leer, decidan si prefieren priorizar horas de sueño, o una interrogante fascinante.

¿Ya decidieron?, bien, si todavía están leyendo esto, es porque no les interesa dormir, y prefieren seguir ciegamente algo que ni saben de que se trata, antes que descansar un par de horas.. no los juzgo.. la fiesta se pone de noche.

Así que, vamos a lo que realmente nos incumbe, que es el tema principal de esta nota. Voy a tratar de plantearlo con un ejemplo, a ver si me sale...

Imagínese que ustedes están de viaje en algún lugar recóndito del planeta, por ejemplo: Antigua y barbuda

El tema es que ustedes están ahí, y de repente, por la calle, o saliendo de un bar, ven una cara conocida... y es solo eso, una persona que uno solo conoce de vista, alguien que no es su amigo ni su enemigo, no le habló jamás, se conocen mutuamente pero jamás cruzaron palabra, dificilmente una mirada expresiva;... puede ser una vieja que ves siempre en el colectivo o puede ser una muchacha de otro curso, no importa. El tema es que sus miradas se cruzan, y en ese instante uno siente una inmensa presión, cargada con interrogantes: ¿debería saludarla?, ¿por que la voy a saludar acá si en Buenos Aires no la saludo?, ¿quizás un gesto con la cabeza?, ¿una sonrisa?, mejor me hago el que no la vi ¿se dará cuenta?, ¿¡¿ 7 dolares una coca cola,, quienes se creen que son estos Antiguobarbudenses?!?.

Les juro que no podía llegar a una conclusión que me deje satisfecho, cuando me decidía por el "saludar", mi cerebro empezaba ¿pero como lo vas a saludar a este salame,, se merece tu saludo por estar en el extranjero?,, y cuando en cambio elegía "no saludar",, la materia gris se revolvía: ¿pero,, como no lo vas a saludar?,, tan alejados de casa los dos,, necesitan ver una cara conocida.

Lo que finalmente me llevó a dejárselo todo a las benditas matemáticas. la cosa es así. básicamente, es todo una ecuación de regla de tres simples directa: "cuanto mas lejos, mas va a ser la presión para saludar", "cuanto menos lejos, menor va a ser la presión" (esto se comprueba facilmente viendo a una persona así en el parque de la costa,,seguro que cada uno toma su ruta y sin remordimientos), lo que me llevó a una conclusión secundaria, definitiva y absoluta: no saludes a nadie mas cerca de Luxemburgo, pero si ya te estas yendo para el lado de japón es tu decisión.

Esa segunda parte "pero si ya te estas yendo para el lado de japón es tu decisión" se la agregué por el simple hecho de que todos dicen : uhh,, japón,,uhh que lejos,, soy un cagón , pero en realidad no está tan lejos,, eso es porque las estúpidas profesoras de geografía insisten con enseñar con planisferios envés de con globos terráqueos, y en un planisferio pareciera que japón queda bien en la loma del orto, pero no se dan cuenta que yendo un poco para la izquierda ya estas ahí.

Tooooodo esto que dije antes, es con una persona que ni te va ni te viene, asi que imagínense nada mas de encontrarse con un enemigo,, te quedas mirándolo y te hace gestitos desafiantes con la cabeza,, por mi parte,, yo salto y lo boxeo en pleno time square,, que se me va a venir a hacer el vivo,, guacho arrancá, le tiro, mientras un par de yankees horrorizados van y llaman a la yuta de allá,, que según me entere le dicen "police",, están re locos en estados unidos.

Pero bueno, volviendo al tema, es muy difícil realmente saber que hacer en esa situación, en la que la persona no es ni lo suficientemente conocida para que la saludes, ni lo suficientemente desconocida para que no la saludes.., estaría bueno saber que harían ustedes, ohh sabios lectores.

Les recuerdo que comentar es tan fácil como: entrar en la entrada (redunde la redundancia) y poner el comentario en el cuadrado que dice "Publicar un comentario en la entrada" y en comentar como poner "Nombre/url" o "anónimo", y después de eso tendrán que traspasar una prueba de fuego llamada capcha que es maso menos adivinar que está escrito en una palabra que ni el propio Sherlock Holmes podría descubrir.

 Algo por el estilo...

Asi que,, les agradezco que hallan entrado y leído este texto que terminé de escribir a las 6 de la mañana (ultimamente me estoy dando cuenta que mi momento de inspiración es de la noche a la mañana) suerte, y nos vemos en mi próxima entrada,
 ah si, feliz pascua para todos,, no se empachen con huevo (que irónicamente es de chocolate (si no entendiste el chiste pasa por acá http://elprejuicioso.blogspot.com/2011/04/la-obsesion-del-mundo-para-con-el.html)) .

Juan Sabena.