¡ES NAVIDAD! (o “Feliz Navidad”)

Bueno.., como algunos sabrán, yo no soy la persona MAAAAAS religiosa del mundo, o sea.. el papa me supera.. y posiblemente el verdulero donde compro duraznos también, pero si lo piensan bien, los verduleros son gente muy religiosa teniendo en cuenta que siempre tienen una estampita cuidando las lechugas y demás [véase San Alfacio y Santa Deméter (dios de las lechugas y diosa de la fertilidad, respectivamente)], pero me estoy desviando del tema principal que era este: no soy una persona muy creyente, y aún así voy a tratar de hablar de la navidad, procurando ser lo menos tendencioso posible.

Seamos sinceros, si realizamos una encuesta de lo primero que piensa la gente cuando le nombran la palabra “navidad”, un 50% de las personas pensarían en “regalos” (tendencia a jóvenes y niños), otro 40% de las personas pensarían en “comida” (tendencia a adultos), dejando así un 10% que se dividiría 5% y 5% entre jóvenes y adultos que piensan en “pirotecnia” y finalmente los que piensan en “el nacimiento de Cristo” [cuasi exclusivamente ancianas y curas (digo ancianas porque los ancianos piensan en comida)].
      Podemos diferenciar algunos sub-grupos que se desprenden, tales como: “renos”, “arbolito”, “reunión familiar”, “vitel toné”, Rodolfo”, entre otros…

Ahora, no quiero meterme mucho en el tema sobre el descarrilamiento del significado de la navidad, porque me costaría demasiado respetar mi consigna de no ser tendencioso, solo voy a decir que la navidad hoy en día, es como que me festejen el cumpleaños y yo le dé un regalo a cada uno de mis invitados, o todavía más correctamente dicho, que yo cumpla años y se queden todos en sus casa y por el motivo de mi cumpleaños, (aunque nadie recuerde que es por eso) los padres de mis amigos les compren regalos. AHORA, quizás un par de personas se acuerden de mi; mi madre y mi abuela por ejemplo, pero sigue siendo un porcentaje muy grande de personas que festejan mi cumpleaños en comparación al pequeño porcentaje de personas que realmente están festejando mi cumpleaños.

¿Se entendió?

Pero quizás el equivocado sea yo… quizás la navidad realmente SI se trata de familias peleándose por en que casa van a “CELEBRAR” la navidad, de nenes corriendo a abrir regalos y enojándose por que no recibieron lo que querían, de gente prendiéndose fuego la cara porque no pudieron aguantar la tentación de retener el petardo un segundo más, cerca de su cara para sentir que están haciendo algo extremo y excitante, de adolescentes que se precipitan apresurados a sus computadoras para poner “¡feliz navidad!” en Facebook y ver cuántos “ME GUSTA” reciben… si realmente es así, no me interesa participar de eso… 

Aunque, no puedo decir que todo esto sea la culpa de las mal-acostumbradas personas., cuando todos sabemos que la culpa es realmente de las empresas que violan la festividad año tras año para colocar toda clase de productos, tales como: Papa Noeles a pila que bailan y cantan y gritan HOHOHO, juguetes a granel, infinitas variedades de pan dulce, adornos, etc. Para demostrarles mi punto, les voy a dar un dato que quizás no sabían, y es algo que realmente me sorprende. Todos conocen al gran “Papa Noel”. Lo que NO todos saben es el por qué el generoso señor Nicolás es como es, o sea, un anciano, gordinflón con cara de amable, pómulos rosados, ojos celestes y todo vestido de rojo. Prepárense para sorprenderse señores y señoras, ya que ESE papa Noel, fue creado en el siglo XX por un pintor llamado Habdon Sundblom por encargo de la gran y amada multinacional conocida como Coca-Cola, lo que nos demuestra el nivel de influencia que una simple compañía de gaseosas puede tener sobre algo “tan religioso” como la navidad.

Realmente no quiero ser el Grinch, pero me preocupan cosas como el hombre que vi, manejando por Maipú con una sola mano y tomando de la botella de champagne con la otra. ESO, ESO es lo que realmente me molesta, los excesos. Los excesos de alcohol por parte de los que aprovechan la situación para alcoholizarse una vez más, los excesos de estupidez por parte de los piromaníacos que disfrutan ver bien de cerca como sale la cañita voladora, hasta quedarse sin ojos, los bombardeos de productos que la gente compra desesperadamente, casi como perros rabioso, los excesos de comida, el derroche de dinero en regalos, la garrapiñada, y la nieve artificial para el árbol...

Si tengo que ser franco, prefiero mil veces año nuevo… es una fiesta mucho menos falsa, ya que por lo menos todo el mundo sabe lo que está festejando, aunque a veces pienso que lo hacen simplemente porque el nombre de la festividad lo alude, si no, ni siquiera eso recordarían..

Todos estos pensamientos vienen a mi mente mientras mastico un pedazo de pollo a la parrilla, y ya me empiezo a sentir mal… quizás sean pensamientos muy forzados para algo que no tiene más vuelta que “disfrutar y no pensar”, quizás sean las cantidades apocalípticas de ensalada rusa que ingerí, no lo se...
      Lo único que se, es que la navidad es algo muy abstracto,.. ¡tan abstracta es la navidad!, algunos aseguran sentirla en el aire... Yo, por mi parte, estoy seguro de que la puedo sentir en los piononos de atún que prepara mi mamá para noche buena...

Juan Sabena.
 

Estudiando matemática.

Una semana y todavía tengo que estudiar 4 materias… va a ser mejor que empiece ya.

(Abro el libro de matemáticas y empiezo por el primer tema)

Sucesiones.. parece fácil, a ver, vamos con el primer ejercicio… si.., esto dividido esto da esto, esto mas esto es esto.. ajam.. ajam.. listo ¡3!.. vamos a chequear con los resultados del libro yyy…. Si!, está bien… pan comido, a este ritmo voy a estar preparado para rendir mañana…

5 minutos después

¡Apalalá!, aparecieron los benditos números fraccionarios, no te desesperes, Juan.., nunca me llevé bien con ellos.. siempre dije: “no se puede confiar en una expresión numérica en la que sumándole, por ejemplo, 4678/17473 a 12795/17473 te de 1; es anormal e ilógico, siempre me gusto hacerlo a la vieja escuela, si tenés ganas de decir “4678/17473”,  decí 0,267727350769759056830538545184 y punto.

Sigo con los ejercicios

Ok.., esto lo sumamos por acá, una división por allá y….. ¡listo!, 365/27avos. Vamos a chequear yyy…. ….
…
¿¡como mierda es que esto da 5?!, la puta madreee!

¿¡Como mierda hago este ejercicio?!, encima es re fácil y no me sale, ves que soy un pelotudo, voy a terminar juntando cartones en la calle! (todo esto se lo digo a mi gato que está sentado al lado mío observándome)

-Miau miau (me contesta)

Cállate la boca..

-Miau miau miau MIAUU!

Pero, ¡CALLATE LA BOCA TE DIJE! (agarro al gato y lo revoleo al patio para que no joda mas)

De repente una lámpara se enciende en mi cabeza cuando veo de reojo el ejercicio..

No te puedo creer lo pelotudo que soy!!, era suma, no resta.. ¿ves que soy un retrasado? (mi gato sigue maullando pegado al vidrio así que le tiro una ojota para que se calle la boca)

Hago de nuevo el ejercicio y ahora me da 4765/2157avos, haciendo que explote de ira revoleando la mesa a la mierda y gritando “NOOOO, LA PUTA QUE ME PARIOOO, ESTOY EN LA B”, ¿por qué carajo no me llevé lengua en vez de esta?..

Pasan 47 minutos hasta que finalmente el ejercicio me sale y puedo sentir las lágrimas de alegría cayendo por mi mejilla, escucho en mi cabeza “we are the champions” y no puedo dejar de llorar, abrazo a mi gato y a mi vieja y miro el siguiente ejercicio… ahí fue cuando la vi.

Por detrás de un dos en el nuevo ejercicio, iba enganchada una pequeña palabra de tres letras que me helo la sangre… “Log”. Ahí fue cuando pensé “al carajo… voy a ser entrenador pokemón”.

Y así, mis queridos amigos, es como terminé en la PC escribiendo esto, en vez de estar estudiando , mientras el tiempo pasa y se acerca cada día más el examen… espero que lo disfruten., los odio.

Juan Sabena.

Crónicas de un forro: Tiempo

Habían pasado cuatro años desde la última vez que te vi…

Recuerdo esa tarde, en aquel bar, cuando decidimos separar nuestros destinos. Recuerdo que llovía, recuerdo que me abrazaste y me diste un beso…
    Nunca fui bueno con vos, nunca te merecí..., pero aquella tarde de lluvia, en aquel bar, fuimos el uno para el otro, para siempre y por última vez.
    Recuerdo como un haz de luz atravesó la lluvia y se coló por la ventana… se reflejó en tus ojos, en tus lagrimas… se reflejó en tus pelos dorados hasta convertirse en oro.. en blancura, en pureza.
    Pero sin piedad, decidí  que ya era demasiado para nosotros… te di un último adiós, y te dejé llorando, mientras yo me iba caminando a través de la lluvia, sin mirar atrás
    Y cuatro años han pasado, cuatro años en los que casi no pensé en vos, es gracioso como uno puede enterrar el pasado tan fácilmente, fingir que nunca ocurrió…
    Cuatro años pasaron hasta hoy, que te veo una vez más, a través de esa ventana sentada en ese lugar, en aquel bar, donde alguna vez nos despedimos para siempre, mientras la lluvia caía del lado de afuera…

…estas mas gorda.

Juan Sabena.

Estadísticas

Hoy, viendo las estadísticas del blog, pude ver algunas cosas curiosas de las casi 1700 visitas que lleva este portal desde que abrió el 20 de abril de este año…

Nota antes de seguir: 297 personas ingresaron al blog desde internet Explorer, me gustaría pedirles que no vuelvan  a hacerlo hasta que cambien de navegador, porque como ya saben, iexplorer es peor que el régimen nazi. Firefox, en cambio, es como el pan caliente por las mañanas, como la toalla caliente después de bañarse, como la sopita caliente en un día de invierno.. en fin.. es más caliente.

 Esto es algo interesante… parece que “el prejuicioso” se hizo internacional, ya que hay dos personas que ingresaron “(vía translate.google.com)”, eso significa que al no poder entender lo que el blog decía por no haber sido escrito en su idioma natal (duh..) (que puede ser alemán, inglés, polaco, élfico… todo es posible), tuvieron que traducirlo… muchas gracias a ellos..

Los índices de ingreso por país están así:

Argentina  1.523

Estados Unidos  57

España  22

Alemania  17

México  15

Perú  12

Chile  11

Colombia  11

Bolivia  6

Singapur  6

Costa Rica 2

Ahora, yo me pregunto… ¿¡¿Cómo es incluso posible que haya entrado gente de Singapur?!?, es ilógico, es un país que queda en Asia, ¡es imposible!.. ¡ASIA!...

Dejando un poco de lado lo sorprendente que suena, lo que yo me imagino es a este hombre:

 

Llegando a su casas después de un largo dia de pesca de arenques, y abriendo mi blog desde su blackberrys para pasar un buen rato de sano entretenimiento… por alguna razón, mis pensamientos también incluyen a este mono:

Tiene una esencia muy “Singapur” ¿no?.. yo creo que es por el chaleco y el olor a sahumerio…

Cambiando un poco de tema, esto es algo que me emociona: 3 personas me leyeron desde un iPad… ¡yo creía que los iPads eran algo tan caro que solo lo tenía Steve Jobs!, pero de todas maneras, supongo que esas tres personas deben ser importantes. Tambien tengo 2 visitas desde “iPhone” 1 desde “Blackberry” (seguramente un singapurés) y 1 desde “iPod”…

Para ir finalizando, les voy a mostrar la lista de palabras clave que hizo que gente desconocida termine acá a través de google,… es bastante graciosa y reveladora:

1) "no tengo monedas"
2) comiendo hormiguitas
3) baxtter
4)pantuflas
5)tatú carreta

(No me imagino cómo pudieron llegar a través de las últimas dos, pero bueno, cosa suya.)

Sin nada mas que decir.. les dejo un temita..

Juan Sabena.

Sobre la falta de inspiración que sufren a veces los escritores mediocres.

Hola!, soy yo… el que escribe en este blog, o uno de los que escriben en este blog.. o como sea..

Hoy les quiero contar sobre algo que la gente que escribe en blogs solemos padecer y a lo que a mi me gusta llamar:   síndrome del “no se me ocurre un carajo”. aunque su nombre real sea “falta de inspiración” o “vieja, no me anda la musa”.

Acá les voy a mostrar un ejemplo para que se hagan una idea de cómo es la cosa:

8:30PM: Juan se sienta en la computador (osea, no se sienta literalmente “en” la computadora, como “arriba” de la computadora, sino que se sienta en una silla DELANTE de la computadora… y ni siquiera…, para decirlo bien, “Juan se sienta en una silla que está perpendicularmente enfrentada con el monitor)  y abre el blog de notas para escribir algo para su bloc… o viceversa.

Buenoo... veamos que sale hoy.. crrrkst (sonido de articulaciones de los dedos que Juan hace crujir, para demostrar que la cosa va en serio).

9:30PM: tras 1 hora de ver la pantalla en blanco, Juan comienza a desesperarse y tiende a caer en el clásico y mediocre “había una vez”.

Ahhhh!!!!!, ¡¡no se me ocurre nada para escribir!!
A ver, vamos a intentar:

había una vez, en un pueblo lejano...

NOO, eso es mierda, vamos con algo un poco mas arriesgado...

había una vez, en una galaxia lejana..

¡pero!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOO!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOOOOO!, ESTOY EN LA B!!!!

¿Por qué carajo tiene que empezar con había una vez? Vamos con algo no tan “María Elena Walshesco”

No había nada en el cielo estrellado esa noche…

Mierda… estaría bien si JK Rowling no me fuera a denunciar por plagio…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

Uff, necesito tomar aire…

Juan se levanta y va hasta su antiguo placard en el que guarda su viejo escocés… saca un vaso ancho y se sirve un trago… luego de eso, se acerca al balcón, y mirando el horizonte, enciende un cigarro ( re que no fumo ni tomo whisky on the rocks, pero acentúa la idea de escritor frustrado asique lo pongo igual, soy re heavy ;) )

De repente una corriente de inspiración entra a su cabeza y activa todas sus neuronas, ¡por supuesto!, ¡es el as que todo escritor frustrado tiene debajo de su manga!, cuando pisaste a una vieja con el auto, escribís acerca de pisar viejas con autos, cuando saltas Bunge por un puente, escribís sobre saltos Bunge desde puentes, y cuando no tenés inspiración, ¡escribís acerca de tu falta de inspiración!... era tan simple…

Juan se sienta enfrente de su monitor y empieza a teclear: 

"Hola!, soy yo… el que escribe en este blog, o uno de los que escriben en este blog.. o como sea..

Hoy les quiero contar sobre algo que la gente que escribe en blogs solemos padecer y a lo que a mi me gusta llamar:   síndrome del “no se me ocurre un carajo”. aunque su nombre real sea “falta de inspiración” o “vieja, no me anda la musa”.

Acá les voy a mostrar un ejemplo para que se hagan una idea de cómo es la cosa:

8:30PM: Juan se sienta en la computador (osea, no se sienta literalmente “en” la computadora, como “arriba” de la computadora, sino que se sienta en una silla DELANTE de la computadora… y ni siquiera…, para decirlo bien, “Juan se sienta en una silla que está perpendicularmente enfrentada con el monitor)  y abre el blog de notas para escribir algo para su bloc… o viceversa.

Buenoo... veamos que sale hoy.. crrrkst (sonido de articulaciones de los dedos que Juan hace crujir, para demostrar que la cosa va en serio).

9:30PM: tras 1 hora de ver la pantalla en blanco, Juan comienza a desesperarse y tiende a caer en el clásico y mediocre “había una vez”.

Ahhhh!!!!!, ¡¡no se me ocurre nada para escribir!!
A ver, vamos a intentar:

había una vez, en un pueblo lejano...

NOO, eso es mierda, vamos con algo un poco mas arriesgado...

había una vez, en una galaxia lejana..

¡pero!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOO!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOOOOO!, ESTOY EN LA B!!!!

¿Por qué carajo tiene que empezar con había una vez? Vamos con algo no tan “María Elena Walshesco”

No había nada en el cielo estrellado esa noche…

Mierda… estaría bien si JK Rowling no me fuera a denunciar por plagio…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

Uff, necesito tomar aire…

Juan se levanta y va hasta su antiguo placard en el que guarda su viejo escocés… saca un vaso ancho y se sirve un trago… luego de eso, se acerca al balcón, y mirando el horizonte, enciende un cigarro ( re que no fumo ni tomo whisky on the rocks, pero acentúa la idea de escritor frustrado asique lo pongo igual, soy re heavy ;) )

De repente una corriente de inspiración entra a su cabeza y activa todas sus neuronas, ¡por supuesto!, ¡es el as que todo escritor frustrado tiene debajo de su manga!, cuando pisaste a una vieja con el auto, escribís acerca de pisar viejas con autos, cuando saltas Bunge por un puente, escribís sobre saltos Bunge desde puentes, y cuando no tenés inspiración, ¡escribís acerca de tu falta de inspiración!... era tan simple…

Juan se sienta enfrente de su monitor y empieza a teclear:"

 

""Hola!, soy yo… el que escribe en este blog, o uno de los que escriben en este blog.. o como sea..

Hoy les quiero contar sobre algo que la gente que escribe en blogs solemos padecer y a lo que a mi me gusta llamar:   síndrome del “no se me ocurre un carajo”. aunque su nombre real sea “falta de inspiración” o “vieja, no me anda la musa”.

Acá les voy a mostrar un ejemplo para que se hagan una idea de cómo es la cosa:

8:30PM: Juan se sienta en la computador (osea, no se sienta literalmente “en” la computadora, como “arriba” de la computadora, sino que se sienta en una silla DELANTE de la computadora… y ni siquiera…, para decirlo bien, “Juan se sienta en una silla que está perpendicularmente enfrentada con el monitor)  y abre el blog de notas para escribir algo para su bloc… o viceversa.

Buenoo... veamos que sale hoy.. crrrkst (sonido de articulaciones de los dedos que Juan hace crujir, para demostrar que la cosa va en serio).

9:30PM: tras 1 hora de ver la pantalla en blanco, Juan comienza a desesperarse y tiende a caer en el clásico y mediocre “había una vez”.

Ahhhh!!!!!, ¡¡no se me ocurre nada para escribir!!
A ver, vamos a intentar:

Había una vez, en un pueblo lejano...

NOO, eso es mierda, vamos con algo un poco mas arriesgado...

Había una vez, en una galaxia lejana..

¡pero!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOO!, ¡LA PUTA QUE ME PARIOOOOO!, ESTOY EN LA B!!!!

¿Por qué carajo tiene que empezar con había una vez? Vamos con algo no tan “María Elena Walshesco”

No había nada en el cielo estrellado esa noche…

Mierda… estaría bien si JK Rowling no me fuera a denunciar por plagio…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche…

Uff, necesito tomar aire…

Juan se levanta y va hasta su antiguo placard en el que guarda su viejo escocés… saca un vaso ancho y se sirve un trago… luego de eso, se acerca al balcón, y mirando el horizonte, enciende un cigarro ( re que no fumo ni tomo whisky on the rocks, pero acentúa la idea de escritor frustrado asique lo pongo igual, soy re heavy ;) )

De repente una corriente de inspiración entra a su cabeza y activa todas sus neuronas, ¡por supuesto!, ¡es el as que todo escritor frustrado tiene debajo de su manga!, cuando pisaste a una vieja con el auto, escribís acerca de pisar viejas con autos, cuando saltas Bunge por un puente, escribís sobre saltos Bunge desde puentes, y cuando no tenés inspiración, ¡escribís acerca de tu falta de inspiración!... era tan simple…

Juan se sienta enfrente de su monitor y empieza a teclear...""*

---

*les hago el favor de poner esos puntos suspensivos, ya que podría extender esto eternamente, pero lo mas probable es que me puteen de arriba a abajo, escupan su monitor, y luego bloqueen esta página en su navegador para que nunca nadie pueda volver a entrar en ella. 

Juan Sabena.

Ya hablaré de ellos...

...en un futuro cercano.

Excusa que justifica mi falta de actividad en el blog.

 La verdad: Estoy en un extraño periodo de transición y desorientación...me cuesta ordenar mis ideas y por eso me resulta tan difícil escribir cosas buenas o cuerdas...

La excusa (metafóricamente correcta): un mapache salvaje entró a mi habitación y desordeno todos mis papeles, meó mi PC y se escapó, no sin antes zapatearme la cara, escupirme y reírse de mí.

***

Para que esto no sea tan vacío voy a improvisar un cuentito que tengo en mente.

El complot de las hormigas

…La siguiente historia ocurrió hace algunos años. En esa época nosotros vivíamos en una casa hermosa, de dos pisos y con un patio grande. Al principio las hormigas aparecían de vez en cuando en el patio para comerse a algún bicho muerto, o insecto que pasase por ahí, ellas no se metían en nuestros asuntos asi que nosotros no nos metíamos con ellas. Con el tiempo, la cantidad de hormigas aumentó. Veíamos cada tanto a alguna merodeando por el piso de la casa, comiéndose las migas que se nos caían o las manchas pegoteadas de gaseosa derramada.

 La cosa se nos empezó a ir de las manos cuando las hormigas se empezaron a propasar… iban de a grupos de a dos y mordisqueaban los chicles pegados en nuestras suelas y si podían, nuestros pies. También se subían a la mesa a aprovechar los restos de café que quedaban en el fondo de las tazas, y en la cena teníamos que estas empujándolas de la mesa para que no avanzaran sobre nuestros platos. Me acuerdo que mi padre hacía un aro de fuego en el piso alrededor de la mesa para que ellas no pasaran.

 Fumigar no era una opción debido a mis dos gatos, que estaban quedando desnutridos porque las hormigas se comían su alimento, aunque a veces sospecho que el insecticida no las habría frenado.

Lentamente las hormigas se fueron adueñando de la casa, teníamos que comprar el doble de comida de lo necesario, ya que ellas irrumpían en nuestra heladera sin remordimientos, también terminamos durmiendo todos en una habítación y hacíamos guardias de media hora para que los insectos no nos mordisquearan mientras dormíamos...

Cuando ya fue insoportable fue que tuvimos que mudarnos… para ese tiempo, las hormigas caminaban libremente por el techo y las paredes y teníamos que salir a comer afuera todos los días porque ellas se abalanzaban sobre nuestros platos de comida incluso antes de que terminásemos de comer..

Asi fue que terminamos mudándonos. Ahora ya no es una casa grande, sino un departamento chico, sin patio… el barrio, asi como su gente son extraños y dudosos, y queda lejos del trabajo de mis padres.

 No hay hormigas acá, cada tanto una o dos cucarachas a las que no les prestamos atención,… pero cada vez que vamos a comer, miro por encima de mi hombro para ver si no hay alguna hormiguita expectante, esperando para que me sirva gaseosa y poder saltar al ataque.

Juan Sabena.