Express.

Amo decir cosas incoherentes con índole política, y ver como la sociedad me crucifica. 

Ejemplo:  "Cristina es el Chacho Álvarez del siglo XXI, ¿que opinan?"

Juan Sabena.

Colectivo (I)

No encuentro manera de subirme a un bondi sin cagarla, es algo que me supera. Me gusta creer que la principal causa de eso, es la sorprenderte habilidad de los colectiveros para demostrar lo podridos que están de pasar 16 horas arriba del bus, y tener que soportar a pasajeros ignorantes en asuntos colectivísticos.

Entonces logran que cualquier ínfima discrepancia con el protocolo de ascensión al susodicho transporte, sea a causa de A) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental B) El pasajero es inexperto en el arte de viajar en colectivo C) El pasajero tiene algún tipo de retraso mental.

Tan desarrollada tienen esa habilidad, que incluso te hacen creer que la culpa la tenés vos, entonces se pueden dar situaciones como la siguiente:

Yo: *subo al colectivo* - uno diez, por favor.

Colectivero: *con aire de desconfianza, como quien apunta con una lámpara en la cara a alguien y le pregunta* ¿Hasta donde vas pibe?.

Yo: -ehh, hasta Congreso de Tucumán.

Colectivero: ES UNO VEINTICINCO, LA PUTA MADREEE  *el colectivero se agarra la cabeza y se empieza a arrancar el pelo* ¿¿¿POR QUE ME TOCAN BOLUDOS COMO VOS???.

Y lo peor es que efectivamente logran que te quedes pensando que la cagaste y que quizás tenés un retraso mental a flor de piel, el fenómeno se puede manifestar con situaciones aún mas extremas por ejemplo:

Yo: -uno cincuenta con monedas por favor.

Colectivero: *marca uno cincuenta en su maquina*

Yo:  *empiezo a poner las monedas y la máquina se traba*

Colectivero: -noo, pibe, me trabaste toda la máquina ¿Qué hacés?, ¿monedas pusiste?, ¡que boludo!, ¿no sabés que según la ley 460 del “código del colectivero”, todos los “miércoles 8” cuando el número del colectivo es de dos cifras tenés que poner garbanzos en vez de monedas?, salí pibe, Salí..

En esa instancia, uno se sentará y se quedará todo el viaje pensando “que boludo soy, justo saqué los garbanzos de la billetera.., tendría que haberlo sabido.”

 Ese es el gran poder de los colectiveros, hacerte sentir culpable de lo que quieran. A continuación voy a enumerar una serie de situaciones similares:

* Que se te trabe la máquina: sos un retrasado y seguro pusiste todas las monedas juntas y la trabaste y eso al colectivero le va a costar dos sueldos y medio año de latigazos en la espalda de su jefe, todo por TU CULPA.

* Que se te caiga una moneda: No se te ocurra agacharte a levantarla, el colectivero se va a poner a suspirar y murmurar insultos hacia vos, la gente que tenés atrás se va a impacientar, y la moneda va a alcanzar un grado de resbalocidad nunca antes alcanzado por una moneda, cual canica bañada en vaselina.

* Que le digas un precio, y no sea el correspondido a tu destino: Querés estafarlo y merecés morir en la hoguera.

* Que le digas un precio y no le digas si lo querés en monedas o con la SUBE: Por mas que saques tu SUBE y mires al colectivero y le digas “uno diez”, y menees tu SUBE y le muevas las cejas como quien dice “estoy listo para colocar mi SUBE en el aparato cobrador de tarjetas SUBE”, el te va a preguntar “¿con SUBE o con monedas pibe?, dale, no tengo todo el día".

* Que no seas mujer: El hecho de que no seas una mujer con trasero observable, ya representa una molestia para el colectivero.

*Colectivos fuera de circulación: Si te intentás subir a uno, el amable colectivero te va a decir: “¿no ves que está fuera de circulación, pendejo?”

* Que interfieras con el cerrado de las puertas: En el momento de subir, no importa si tenés adelante a un chabón, a un traba, o a una vieja, vas a tener que apoyártelo porque cuando el colectivero quiera cerrar la puerta y estés en el medio, te vas a comer una puteada.

No se si me estoy olvidando de alguna situación, si se les ocurre alguna sean tan amables de facilitármela así la agrego.

Y recuerden, no importa cuanta preparación urbana crean tener, viajar en colectivo es un arte en el que no cagarla, es casi imposible.

Juan Sabena.

En cartelera (I).

Llega a las mejores salas, una de las obras mas importantes de la franja andina. Una historia imperdible e inolvidable:

Dedicado a Martina Pellegrini, coproductora e asistente de idea original (en un nivel inferior al mío claramente).

Como ser multimillonario en tres simples pasos.

1) Consiga usted un dolar.

2)Váyase usted a Zimbabwe.

3) Listo, usted ya será multimillonario.

Como pueden ver aquí, con cien
billones de dólares, solo podés comprar
tres huevos y dos dedos humanos.

Juan Sabena.

Té de boldo.

1) Tengo que improvisar un post Express para demostrarle a un amigo que soy genial (y que el es estúpido), así que me agarro de lo primero que encuentro para hacerlo.

2) Me hice un té.

3) No me fijé en la cajita, y era de boldo.

3) El te de boldo es feo.

4) O sea, es feo de sabor, pero no como todos los teés que básicamente son todos feos pero les ponés azúcar y quedan ricos, el de boldo le ponés azúcar y queda feo.

5) Habiendo tehes tan ricos como el de manzanilla, ¿para que siguen comercializando el de boldo?.

6) ¿cual mierda es el plural de “Té”?.

7) Es como por ejemplo…: ¿Cómo se llama el sonido que emiten las llamas?.

8) Te desafío a que me lo digas sin buscarlo online 

8.1) Buscándolo tampoco aparece, creo que encontré un bache en el idioma español.

9) Volviendo al té; boldo es una palabra horrible.

10) Es como la mezcla entre la palabra “boludo”, y la palabra “boludo”

11) Encima no tiene ninguna propiedad mágica, como por ejemplo el té verde, que es medio fiero pero algo hace.

12) El nombre científico es “Peumus boldus”, no hay ningún problema con eso, solo que parece el nombre de alguno de los romanos de Ásterix.

13) Debe haber una ley que obliga a las empresas de té a vender de boldo

14) Sinó quien va a ponerse a cultivar… ¿boldos?... por su cuenta.

15) …Nadie.

Esto es un "Boldo", como verán se parece mucho
a una Albahaca, solo que la albahaca
es genial y esto es una mierda.

Juan Sabena.

Pyme 2012 (o ideas creativas para una empresa moderna)

Hoy: “SinceraT®”

SinceraT®, es básicamente un local en donde por una módica suma de dinero, un grupo altamente entrenado, te dice tus defectos con total sinceridad. Ya no tenés que preocuparte por esas mentiras piadosas que te dicen tus seres queridos para que no te sientas mal.

¿Estás cansado de este tipo de diálogos?:

Hijo: mamá, decime la verdad… ¿tengo las orejas desformes?...

Mamá: ehhhm, son un poco grandes, pero justamente por eso van bien en relación a tu cara.

MENTIRA

Tus orejas son mas grandes que las de dumbo, pero ¡TU MADRE NUNCA TE LO VA A DECIR!

Nuestro servicio también incluye: “el hombre sifón de soda”, “vaya, ¡tus pies apestan!”, “te haría falta un buen desodorante”, “tu halitosis mató a las plantas del vecino”, “ese corte de pelo no queda bien con tu cara”, “esa cara no queda bien con tu cuerpo”, “ese cuerpo no queda bien con el mundo” ¡entre muchos otros!

¡Así que vení a nuestro local en Güemes al 2833 , o llamá sin cargo al 0800-333-FEO, y llevate sin cargo una linda camiseta!.

-Juan Sabena.

Terriblemente dependientemente.

Hoy hice un cambio en la disposición de los muebles de mi habitación, y me di cuenta de una horrible, horrible verdad, y es que por alguna razón cósmica o del orden de los planetas, no puedo escribir bien a menos que la PC de mi habitación esté de determinada manera.

Sin ir mas lejos, el párrafo anterior fue corregido mas de 35 veces sin que la versión final me deje satisfecho.

Pero después de pensar y reflexionar, me di cuenta de que el problema es mucho peor de lo que pensaba, por ejemplo:

*No puedo escribir bien a menos que sea en Word 2003.

*No puedo escribir bien a menos que sea con Times new roman tamaño 12.

*No puedo escribir bien en papel y lápiz (algo realmente terrible ser dependiente de una computadora para poder escribir… debe ser porque el brillo excesivo de la pantalla confunde a mis linfocitos oculares y me deja medio bobo y por eso me surgen las ideas).

*no puedo hacer buenos chistes (como se demuestra en el punto de arriba).

Y no es solo una cuestión de ideas o inspiración, por alguna razón el problema también alcanza a mi gramática, acabo de debatirme por 5 minutos como se escribía la palabra excesivo (llegué a poner “execibo”), acabo de poner grámática ¡¡con dos tildes!! , acabo de poner “acábo” y “ponér”, y la lista sigue…

…

Ni si quiera se como terminar el post…

…

Chau?

Juan Sabena.