En cartelera (I).

Llega a las mejores salas, una de las obras mas importantes de la franja andina. Una historia imperdible e inolvidable:

Dedicado a Martina Pellegrini, coproductora e asistente de idea original (en un nivel inferior al mío claramente).

Como ser multimillonario en tres simples pasos.

1) Consiga usted un dolar.

2)Váyase usted a Zimbabwe.

3) Listo, usted ya será multimillonario.

Como pueden ver aquí, con cien
billones de dólares, solo podés comprar
tres huevos y dos dedos humanos.

Juan Sabena.

Té de boldo.

1) Tengo que improvisar un post Express para demostrarle a un amigo que soy genial (y que el es estúpido), así que me agarro de lo primero que encuentro para hacerlo.

2) Me hice un té.

3) No me fijé en la cajita, y era de boldo.

3) El te de boldo es feo.

4) O sea, es feo de sabor, pero no como todos los teés que básicamente son todos feos pero les ponés azúcar y quedan ricos, el de boldo le ponés azúcar y queda feo.

5) Habiendo tehes tan ricos como el de manzanilla, ¿para que siguen comercializando el de boldo?.

6) ¿cual mierda es el plural de “Té”?.

7) Es como por ejemplo…: ¿Cómo se llama el sonido que emiten las llamas?.

8) Te desafío a que me lo digas sin buscarlo online 

8.1) Buscándolo tampoco aparece, creo que encontré un bache en el idioma español.

9) Volviendo al té; boldo es una palabra horrible.

10) Es como la mezcla entre la palabra “boludo”, y la palabra “boludo”

11) Encima no tiene ninguna propiedad mágica, como por ejemplo el té verde, que es medio fiero pero algo hace.

12) El nombre científico es “Peumus boldus”, no hay ningún problema con eso, solo que parece el nombre de alguno de los romanos de Ásterix.

13) Debe haber una ley que obliga a las empresas de té a vender de boldo

14) Sinó quien va a ponerse a cultivar… ¿boldos?... por su cuenta.

15) …Nadie.

Esto es un "Boldo", como verán se parece mucho
a una Albahaca, solo que la albahaca
es genial y esto es una mierda.

Juan Sabena.